【晒晒情书】男·2《我想找对象了》 - 四季歌文学社区

你相信：信誓旦旦的爱情誓言吗？其实那些对你信誓旦旦的人并不一定是与你一同去走人生路的那个人，并不是那个与你一同去过平常人的生活和普通人日子的那个人。

看了你的第一封信就使我为之震动。你给我的印象是：思想敏锐、严肃、尖刻。我对你是肃然起敬的，就是给你回信时也希冀你能成为我的老师，成为我行为的监督者。

我失恋后，使我认真地思考了许多。那是1981年5月以后，我的几个好友，除了一个结婚外，其他的都未恋爱。我的一个初中、高中同窗同学，下乡的难友，由于上学时在锻炼中脚受了伤，10年未愈，纵然他本质不错，却没有姑娘爱他。

我下乡后一个志同道合的朋友，我的志向、理想都从他那里得到启蒙，他从部队复员后谈了一个，当初还不错，后来他讲自己的志向与其长谈了一次，当时女方表示赞同，可分手后几个小时就宣布结束。

那时，我们几个人经常聚会在一起，已不像以前那样激情地谈论人生了，多是谈恋爱、家庭的事。玩笑中我们成立了“光棍司令部”，我任了“光棍司令”。我耳闻目睹姑娘们大都有找个像男子汉，爱好上进的男性的愿望，可是又有几个按自己的愿望去做的呢？在生活面前，她们变实际了，变成了追求物质生活的庸俗之辈，她们的信念：既为男方传宗接代。

由此产生的恋爱悲剧，家庭悲剧太多了，在这种情境中，我吃惊地意识到：爱情，正走向歧途，并以此为题写了感想投到某青年杂志。我认为中国妇女所具备的美德正在演变。看了你的信，我认输了，一个完美的妇女形象仿佛伫立在我面前，你简直是我敬仰的那种偶像！（不是奉承）

这些天来了各地不少姑娘的信，从中觅知音是我的一个愿望。我纵然产生了那种敬意，也一闪而过了爱的念头。我觉得这是绝不可能的事，一则觉得荒唐，你是有理想、有信仰的人。二则地位的悬殊，我不是往上翻眼的那种人。再则知识分子中自命清高，盛气凌人者为数不少，我压根对这类人就有偏见（我和本单位的工程师以及同龄的知识分子还是知心朋友）。我愿在知识上拼命学，不耻下问，但不愿失去人格。

还是写写我失恋后的情况吧：在她宣布抛弃我前，还对我盟誓“相依为命，白头到老”我们也商量了结婚的事，可是她走后不久就来了一信，看了她的信的内容后，我的头轰得一涨，瞬间失去了意识，差一点一头栽倒在地上。

那是星期六的晚上，我们车站广场演露天电影，一位朋友来喊我去看电影，我跟随着朋友，脚下如同踩了海绵一样，深一脚浅一脚的不知怎么走到了广场。不久，我又深一脚浅一脚的走了回来。坐在屋里一个劲地吸烟，一气之下，报复她的方案闪现出来了好几个。但是感情还是克制了自己，我又提起笔来，一口气写了一封长信。信写完了，又不想寄了。不管她对爱情的态度是骗局、是手段，可是我的心是赤诚的，去吧，她本来不会为此举高兴的，我为何再去信使她痛苦呢？爱人不如自爱，知心不如自知，有苦不如自受！

分别后的一天，我去看电影，正骑着车子走路时，猛一抬头看到了一双熟悉的眼睛，是她！她看见我后，急忙闪躲到路边的大树后边，但是我们的眼光相撞在了一起。我把自行车拐向了她的身边站了下来。这时我才真正体会到咫尺天涯这句成语的含义。我们相对无言，我沉默了少许才说：

说完，我扭过头，骑上车子走了。泪水在我的眼眶里打转转，此刻我真想和人撞车，真想找人打一架，哪怕自己被打个鼻青脸肿！我又想钻到汽车轮子底下。回到家里终于忍不住地哭了半天。

有一次和车间的几个小兄弟看电影，他们非拉我去饭店吃饭，坐下后，我无意中发现了她的背影，原来她也和一个男子在这里吃饭，背影中的她的一举一动都令人那么熟悉，可是她已经属于别人的了。我再看那男子，并不出众，外表挺朴实，不知为什么我竟没有一点嫉妒心，倒放下了一颗悬着的心，当然我并不好受。小兄弟买了啤酒我喝了几口就晕了，饭没吃。如果当时我想报复，小兄弟们是会为我拼命的。迷糊恍惚之中我看见她背对着我站在饭店的门口，可能发现了我想回避我，她也没吃。当我转过脸之际她便无影无踪了，只留下那个男子。

为了我的恋爱问题，我们“光棍司令部”里已经开了多次“专题会议”我一直不愿再找了。这时，我认为爱情和事业并非一条路上可以得到，因此我选择了事业。我姐给我介绍了一个比我小五岁的女子，对方很同意，可我觉得她的爱情应该像诗一样美好，而我这颗死了的心是不能与之相配的，我自卑，我没有资格和世上任何女人相配。父母整夜叹息，更加倍疼我，我妈常偷偷为我做点好吃的，我爸也常看我的脸色说话。朋友们常用酒来灌我，我自知不行，也常常喝个醉！为了不使父母伤心，我每天早上没出被窝便唱上一句两句的，一天，我实在唱不出来，父母以为我自杀了，双双扒着门上的窗户向我屋里边看……

自己的同辈们一个个结婚了，一个个生了孩子，他们比我小，一切迎娶添丁的事都是由我安排的。当我看着他们那双双幸福地在一起的生活场景，心如刀绞。可是为了朋友的欢乐，我强作笑颜，和他们一起唱、一起跳，一切都像演员一样在表演！可是当自己回到小屋时，是苦？是痛？泪水吧枕巾湿透了，我的情感是丰富的，但是更脆弱，男儿有泪不轻弹吗？可是谁知道我默默吞下了多少苦涩的泪啊！（现在字打到这里，原版的信纸上面已经是泪迹斑斑，字迹已经模糊不清了）□□□□□□的爱人是我的同学，她母亲为我介绍了一个，对方同意□□□□□情我的。无奈只得应付一下，我破例地去见面了，穿一身油工作服，见面后我如实将我七年恋爱的情况讲给她了，她无言而去。同学的母亲直埋怨□□□□□说得太早。但是我不愿为了得到配偶而将过去隐瞒□□□这些事我是藏不住的。

后来朋友又介绍了一个，我对朋友之情过意不去，就让告诉对方，我的志向、恋爱、对方表示不计较，来回传了多次话，对方的态度明朗。我无奈去了，再次将一切推出，对方也开朗地表白一番。忍受不了的往往是同情，我被她的真心所感动，但是我仍然劝她考虑彻底，恋爱婚姻不是儿戏，经过思考后，她委婉的开脱了。这时我才明白，她的一番表白不过是她习以为常的见面辞令罢了。好心人的劝告，无聊人的询问和闲谈，歹人的造谣，我并不理会，因为我已经深深爱上了我的事业。但是我不得不听人们背后的议论：什么挑拣了，什么找不来了，什么生理上有毛病了……人生活的规律就是成长、成家、育子，你一旦“违背”了一点，便使众人哗然，你就成了众人的话题，饭后谈质。可是他们竟没想到，这类事连动物、猪狗都会！我是人！

我的爱情纵然是个悲剧，但我经受了爱情初恋的狂热，僵持阶段的拉锯，被遗弃的痛苦。我曾把赤诚真挚的爱情给了一个我曾经讨厌、恶心的人，而我心目中的女子却自觉地避开争夺，遗憾和内疚时常发作。但过去了，只能遗憾和内疚。

如果你的倾述是真的，可以不惭地说，你就是我为自己描绘的爱人、妻子、同志的形象。可是我此时心情是矛盾的。自从有姑娘给我来信，我就这样想（失恋后一直这样想）：找一个处境窘迫，有过不幸遭遇（人为的，在她力量范围内不能自救），而且已经心灰意冷的姑娘，不论她的身份，不论是否堕落过，我愿去温暖她那颗即将死去的心。

因此，在来信中有两个女性让我动心，一个是湖南岳阳的，她和我的遭遇一样；另一个是山西农村的，这姑娘是代课教师，山西穷得不像样子，她那里的女人18岁就结婚了，而她已二十三四岁了，不但自学《语言文学自修大学》（我俩还是同学呢），还要自学外语，县长接见过她，在那过着半原始生活的人群里，一个姑娘如此顽强地学习令人惊叹！可是环境、压力使他不能不考虑出走，他问我怎么办？我给她写信的笔顿觉有千斤重，我坐下、站起，不知怎样写回信。后来还是抄了几句话送给她，就算是“精神胜利法”吧。

选择其一？我并不爱，只是同情。仅仅和她婚配就能使她的命运有转机吗？不但没有，反会使两个人都陷入窘境中，两人的事业都会告吹的。当然全国此类事甚多，即使能解救一人，那更多的人还是无能为力呀！这就涉及到我所想和正在做的事情：做一个好人！但是通过失败我才意识到，做一个好人、老实、肯干的人，等于只做了一半儿的好人，这样的好人会被邪恶吃掉的。好人的全意应包括真善美和让邪恶惧怕。

方楠，你知道吗？我同样也爱你！今晚我将信读给我妈听，她固执地决定了，要我向你表白。我反复想了（不再像从前那样单纯、易冲动），如果我们能结合，对我们的理想和事业都有好处的，况且我们要做的事并非自我，而是为了更多的人。所以我也决定了。我不愿以欺骗获得什么，因此在我与你正式接触之前，我将要妥善处理其他姑娘的事情。不能耽误她们的前程。

祖籍山东，老家牡丹江，1956年阴历8月13日下午6点30分生、27周岁，身高1·73米，设备钳工……还是等你的问答吧，你可以提问的方式，我将毫不掩饰的回答一切。那时你掂量一下，是否你为自己描绘的意中人？如不是，无妨，我们仍是同志，我也绝无什么怨言。

我还是坚持给大家复信的，来信这些人多是“同类项”，正在人生的十字路口徘徊、彷徨，能从我这极平常人这里得到点力量，能使他们振作起来，我就是受些罪也是幸福的！既死，我觉得也在所不辞！这次，我的经历也得到了考验，20多天了，每天只休息几个小时，即使睡下了，还要做梦，比较伤神的。