【晒晒情书】男·7《我是在等知音，而不是在觅知音》 - 四季歌文学社区

【晒晒情书】

《我是在等知音，而不是在觅知音》

今上午刚发走你的信，回到收发室又收到这封信。该下班了，但我捧着这厚厚的信贪婪地看着，秘书催我回家，我如没听见。但是我在那并没有看相片，我怕别人看见。

回到家里，看时使我大吃一惊，与我想象的太不一样了！和那张相对比不像是同一个人，我心目中的那个比我高一半，板着法官面孔的姑娘和相片上的姑娘大不相像了。说句实话我是偏爱那个“遗像”的，因为“遗像”所显示出的气魄与你前四封是相吻合的。而这几张与后两封信相吻合。

你的“希望有个强有力的保护者，希望有个精神的寄托”也很使我吃惊！不能否认你的形象在我心目中越来越清晰，你的多面体对我没有任何遮掩。我把两个你（前四封信的你，后两封信的你）综合一起，感到不但肃然起敬，而且还可亲可爱可讨人喜欢！但从前四封信我是把你作为老师和大姐姐看待的，但从后两封信看，我又把你当作小妹妹了。要是合二为一的话，我们就平起平坐了。难道这还是“骗术”吗？你的这个想法与我接受你的感情之思想又有了共同点，我讲讲我为什么接受你的感情吧：

3月12日中午11点15分，我收到了包括你那封信在内的五封信，分别是开封、江西、辽宁、南京。你的来信在信封上写了那么长的字，令人可笑，读后觉得语气不凡，这人有两下子，小傲慢，有点尖刻，还那样的口气要我写点什么。署名使我猜出几分此人可能是为女同胞，我猜测是个学生，搞不好是个知识人，年龄起码35岁上下，否则写不出这样口气的信，我把它放到了重点回信的那一堆了。

在这以前女同胞来信不少，众人猜测，机关的人每天都到局门口的收发室等邮递员，然后拿着我的来信猜是男、是女。我写的那一句“和我相爱七年的女朋友也抛弃了我”，本是泣泪的诉说，却无意中作了“招婚广告”，我觉得别扭，但是有了戏剧性的机遇，我找知音之念是有的。因为失恋后，使我认识到不遇知音我是不会有爱情的，并决心此生不遇知音绝不婚配！

我是在等，而不是在觅。我即是情海深处的波涛，我又是情场上的白痴。当然我不知什么时候会遇到知音，但我总侥幸地认为我会遇到知音的。

当我拒绝一切介绍的对象后，朋友们围攻我，骂我没出息，连个女人也找不来（激将），又挖苦我，整天和穷弟兄混在一起，不出门、不上街，一辈子也遇不上知音！

人的悲痛也有极限，随着时光的流逝，看着老人为我终日操心，纵然我能正视那些背后议论者，但是老人好像低人几分，在人前抬不起头，每逢节假日，家属院里结婚的青年的迎亲仪式，都要引老人一番伤感。我意志的防线有所动摇，是呀，一代的青年人都为自己描绘了理想的爱人，残酷的现实使他们为了自己的追求挣扎着，但最终都因意志不坚而失败。我虽挣扎的时间不短，我虽然承受的打击不小，但我并没被世俗所吞掉。最终孝心使我动摇了，我想，遇不上知音的话，我就找一个只知生孩子、做饭、洗衣服的老婆，来家能对老人一片孝心就行了。有了这个打算，对我是十分悲惨的，我每想到这个问题心就碎了一样。

我暗自决定这一步在35岁以后走，那时没了青春，但有了知识。我可以在一个偏远山区找一个无家的妇女，一方面能尽孝心，又一方面凭着善良又能拯救一个苦难的人。机遇来了，不少人来叙知音，我就答应一个吧。看了你的信，我思想上也闪念了一下，莫非……，但我马上否定，她既是向我提出，我也不答应。因为那个学府的字眼让我讨厌。一则我从未想过高攀，二则我一心想用自己的能力为弱者起点作用。当然穷并不是我拯救的对象，我要拯救的是：由于自己的力量不足，而被人为侮辱，受过践踏迫害的女人，如果她的不幸使我受到感动，使我非常同情，那么我不管她是怎样的地位、长相、名声，我也要和她建立关系。

由于你的信，使我感到你的严肃，尖刻，似乎你能看到我的内心世界，使我起敬。由于你不仅仅是“振奋”“感激”，你还看到了我之艰难，我之十五年前后，我的一些未吐，你为之吐的话。我觉得如果有这样的人用小鞭子时常抽打我，对我的进步是大有好处的！出于这种心理我写了那封信，也是仅和你谈到了正经的问题，因为这个问题我不愿轻易讲出，既讲，别人不会理解，会误认为有野心，会感到可怕。我想求你做我长鸣的警钟，你不想监督我的十五年，我不妨都倒出来，无论你是怎样的感受和想法，你总得看我怎样走和怎样做。当然这信也有向“知识人”显露一下“下等人”并不是他们心目中的那样的只知活着而不知怎样活的人。我一向对知识分子服而不敬的，我服他们的知识，我对他们的自命清高极反感！（或许是偏见）。22日下午5点30分收到你的第二封信，你的人生观和你的做怎样的女性，及你“多面体”“混合物”使我产生了共鸣和联想，我没想到你会爱我，我也没想到和你建立感情，只是感到你这个人了不起，你的语言表达能力强，逻辑性强。你对人生能有如此深刻的看法，是女性中少有的，即使做不到，可毕竟想到了，能想到也是够厉害了！在我认为中国妇女的美德正在转移之时，你把我的论调驳斥了！我想象中的完美女性只有形象，可你用文字表达了，我没这个本事，你的才华令我叹服！23日晚6时，帮我跑腿的小兄弟们将你的信拿来，他已拆开，因为他感到奇怪，我也奇怪，他指着下边一段话叫我看，啊！你竟爱我！小兄弟为偷窥了我的秘密道了歉，走了。而我的心潮翻腾了，我给别人回信写不进去。纵然前一天有一个护士给我寄来了【辞海】为媒，附相片一张，使我震动，但最最使我震动的还是你呀！我分析你第二封信是在有意的铺垫，使我对你有个初步的认识，第三封提出就自然了，知识人嘛。我觉得你就是我追求的那种女性（仅从信上看），从信中看不出你的一丝女性的娇柔感，你像个男子，嘿！无论外表和内在都是男子汉一样，真带劲！我把信读给妈听。但别人劝我慎重什么的，当然把你说成一个我当初想象的那样的人，你的相片寄来了，我看着很顺心：

2、没一点娇美的女性的流露；

我看不起那些不“因地制宜”的摩登女；比起我的初恋姑娘外号“小不点”，她的一切都小里小气，而你的一切都落落大方，正相反，失恋后我就想，如找，就找和她相反的。

失恋后我就想，如找，就找和她相反的。

我情不自禁，当着全家人的面振臂高呼：“我找到知音啦！”我真想笑，又真想哭！当然当人们看到和我照片想在一起的你，疑你的年龄比我长。我最讨厌那些虚荣心强的人，当听到虚伪的夸奖时高兴的不得了，当听到挑剔时自己都不敢承认自己的感情！我讲到，我追求的就是她，我看着十分顺心！如果还要找知音，还在其他方面挑剔，或因某些自然条件方面而犹豫不决的人，他根本就没有资格声称什么知音！他的道德和情操就是低下的！只要是知音，我不论年龄的悬殊，她就是40岁也不妨！当然这话现在可以说一说，如果你一辈子不提年龄、家庭的事，我一辈子也不问你，我会把这话隐瞒一辈子的。当然我可以说我一直感到我配不上你，无论地位、家庭、长相，我都不如你，你爱我真有点屈就了，我也不一定能满足你的精神要求，因我们的成长环境和受教育的程度差距都很大的，即使我们爱到老我也一直会感到歉意的，这是自卑——从良心和道德出发，而不是从地位、金钱、利益、名利出发。

看了后两封信，我体会到你的“女性毕竟是女性”的这句话了。看来你不会用鞭子抽我了，如果我们不发展感情，你会的，可是你那样爱我，你会采取其他方式来帮助我，而这些方式我都会从感情上受不了。或许你看到这后会压抑感情装出从前那样子，但自信你绝对装不像！我们相见后我会因你的安慰和温柔而当你面流出男子汉不愿在人前流出的象征脆弱的泪，我一定抑制不住感情，因为写到这里，泪水涌进了眼眶，我读到你的那几句话，在单位就要哭出来。写着，我尽量离开稿纸远一点……昨晚就因为感情的冲动写了一页而不得停下来，但我还是失眠。我这样的人是不能给你什么强有力的保护的，更不能起到精神寄托的作用。一个人的力量在某种情境中是无能为力的。但是我们的生活属于我们掌握，真的到了某种田地，那我们就一同结束它吧。我们在游玩中看中了哪个幽静的地方，那时两人到那里安静地躺下去，吃下安眠药，在甜蜜的回顾中长眠……千古知音最难觅，相识满天下知心有几人？！在这茫茫的人海中，在这艰难的跋涉中我们相逢了，这是我一生中的最大幸运啊！为了它，我愿做出牺牲，若我们无幸运演正剧，就演一场悲壮的悲剧。

我爸虽有阴暗的一面，但也有好的一面，他平常也是好脾气，连我的外甥、侄女都喊他老头，平时是一家人的笑柄。你的家庭令人敬慕！我常想，现在老养小成了天经地义的了，一直不少小者不小。我们既要事业，又要孝顺，可在个人小家庭方面做出牺牲。近年抓紧干事业、游玩，以后尽全力尽孝，哪怕不要后代。那时我就和朋友讲，我如此生独身，就担负教育众哥儿们、兄弟们子女的教育任务，孩子放假全集中到我这里，我将为他们进行文与武联合教育，尽力使他们成才，因此我已经认了两个干儿子呢。

现在我比你强，复信时把你那张相片放在一米处，想你时放远点。平时很镇静，学习、锻炼都能入神，给你写信时，任凭感情翻腾，我已暗暗和你挑战了，你如一直这样，到时拿什么回答我的挑战呢？我那时会皮笑肉不笑的讥讽你几句，叫你愧得无地自容！或者重重打你的手板！

哎，你是3月8号写第一封信，从此我们认识了，把它当做我们的纪念日吧？每逢这一天我们就采取不同的形式纪念一番。

通信影响我们的情绪和工作学习。建议每两个星期通一次信，星期三发，星期六收。我们每星期都可以收一信。收信这一星期可以回味信的内容，发信这一星期可以互相思念，可以互相盼望。你如同意从你开始，我续。特殊情况例外。

1983年4月14日0点25分

夤星——我的笔名。有多少个沉沉的夤夜，我在星下痛苦彷徨、徘徊、思索……我爱深夜里那发着微凉、无名的星，但它为大自然用尽了全力。

秋飚——我的志名。