爱要怎么说出口

风儿

总是想为父亲，写上一首诗，或者一篇文，可惜文笔见拙，在心中思索良久，却迟迟不敢动笔。近日，心绪杂乱无章，总是莫名的烦躁，生活的琐事，未来的迷茫，种种压力一次次痛击着心脏。心脏，想到这个词，突然地，就想起他。

自从他生病，我去看他的次数，寥寥无几，我不知道，这是不是一种不孝。两家的距离，只有30分钟的路程，却因为种种原因，我很少去看他。我可以躲在家里一个人偷偷的哭泣，也可以打电话向妈妈询问他的病情，却就是很少去看他。不是不想去，很矛盾，我觉得我内心深处，一直有个声音在说：“我想去看他！可是，我就是不愿意去面对！

曾经，“父亲”这个词，在我的生命里，一直是个模糊的词汇，在我的心里占据着可有可无的位置，至少，年少的我，是这么认为的。

我不喜欢他，不喜欢他的臭脾气，不喜欢他年复一年的不在家，不喜欢他跟妈妈吵架，不喜欢他死要面子活受罪。可我知道，我偷偷的喜欢着他的一种爱好：写文！我曾经偷偷的翻看过他的笔记，那是一本厚厚的记录着几百首诗歌与文章的笔记本，或者说，那是他的日记。我不得不承认，我喜欢他写的东西，尽管不及作家的文笔优秀，但在我心里，确实偷偷的羡慕过，喜欢过。只是我从来不告诉他：“我喜欢你写的东西。”

他是一个脾气很臭的人，一件很小的事情都会让他动怒，他很少打人，只要一个眼神，就让我们心底发慌。记事起，兄妹二人便对他产生了很大的抵触。饭桌上，很少有人说话，我们都是埋着头，各自吃碗里的饭，一言不发，一顿饭下来，只听得见筷子与碗的撞击声，和每个人嘴里发出的“吧唧”声。

小时候，我的成绩偏好一点，哥哥的成绩却很差，每次我拿了奖状回家，哥哥便少不了一顿骂。我们俩斗嘴了，也几乎是以我“胜利”收场。尽管他一直没有重男轻女的思想，尽管他一直在外人面前夸我，成绩好，懂事，不让人操心，可是，我就是害怕他，不喜欢他。有时候，我会有那么一点感觉，他对我挺好的！只是，我从来不会对别人说，他对我好。

7岁的时候，有了弟弟，家里的生活开始变得拮据。他不得不随着打工的队伍南下了。一年只回来一两次，中间会不间断的给家里邮寄一点家用和我们兄妹的学费。我们见面的机会少了，没有话题，没有思念，反而多了几分庆幸：终于不用跟臭脾气的他在一起了。现在想想，这26年来，我们真正在一起的日子，真的很少很少。

这辈子，我让他最失望的事情，莫过于，没能如他所愿，考上一所好大学。期望越大，失望越大。我让他从骄傲的云端，跌入深谷。可他，除了叹息，却不曾说过一句伤我自尊心的话。

人生的路途，断然少不了坎坷和犯错。我在那些懵懂无知，叛逆的岁月，做过不少错事，一次次的伤了他的心。他也许曾经说过很多狠话，可却不曾放弃过我。在心智渐渐成熟之后，我开始为自己犯下的过错懊悔。我明明知道自己曾经有多么过分，一次次的伤了他的心，可是，倔强的我，却从来没有跟他说过一句“对不起”。

有人说过：“只有你为人父母时，方能理解父母的苦心。”
有了孩子后，我开始感恩，我生命里这两个最要的人。开始慢慢体会他们淡漠背后的温柔。开始想起曾经，某一个幸福的瞬间。开始感受他们在心里无可替代的位置。

记得我生宝宝时，他正在外地做心脏搭桥手术。我曾经把这个时刻称作“心有灵犀”。也许注定了，我和他这辈子的渊源。电话接通时，我听见他苍白无力的声音：“喂，你好吗？孩子好吗？”一瞬间，我的眼泪就像决堤的洪水，一发不可收拾。终究是身上流着相同的血液，即便一通电话只有两三分钟，但彼此的心里，一定都有一股暖流。

一年后，复查。他一个人去的。他说，自我感觉良好，根本不会有什么事情。到现在，我还在后悔，当初让他一个人去复查，一个人去承受医生宣判的结果。那无疑像是，法官宣告了囚犯的死刑。

他还在火车上时，就给我打来了电话，告诉我医生宣布的结果——建议保守治疗。他表现得如此淡定，他说，他不在后，要把有用的器官，捐献给有需要的人。要火化，遵循党的政策，骨灰要洒在大海里，因为他喜欢自由。我为了他的话，哭了整整两个小时，一是因为害怕他离开，二是第一次觉得他是一个如此善良伟大的父亲。

他这一生，是何其的潇洒，自由，乐观。走南闯北，踏足多少座城市。为老板拼过命，误入过传销，做过小商贩，做过红白事的司仪……他有着左邻右舍称赞的口才，他有着乐观开朗的性格。其实我一直觉得他的司仪做得特别的棒，只是我从来没有对他说过：“你的口才很棒。”

我去见他，短短几天，他的头发就白了好多，满脸胡茬，他从来不是不修边幅的人，我一直觉得他是一个风度翩翩，很有气质的一个人，可从医院回来，却这般模样。不用说，我也能想象得到，当时他是多么的无助，害怕，彷徨，甚至落魄。话没说，嗓子已经哽咽，红了眼眶。我努力在他面前保持着淡定，不想提及病情，不想刺激他。他却说：“你们谁也别哭，我能承受得住，真的，我一点儿不怕，就是不放心你弟弟。如果我不在了，你们一定要帮助他完成大学。”他说得如此淡定，掩饰着他内心的挣扎。面对他，我却连一句安慰的话，也说不出来。其实他不知道，我曾经为他的病情，寝食难安，伤心欲绝，每日在网上咨询，希望可以找到治疗的方法。其实我真的很想对他说：“我不想离开你。”

保守治疗，到现在为止，已经过了一年多，医生说，已经是个奇迹。因为他乐观积极的态度，病情没有恶化。至今为止，他依然坚持着给人做司仪，信奉着他的基督教，乐善好施，脾气也好了很多，说说笑笑，不知道的人，根本看不出他是个病人。我会经常打电话询问妈妈他的近况，叮嘱他要按时吃药。只是，由于各种原因，很少见面。其实我真的很想陪在他身边，弥补这些年缺失的温暖。

时隔一年，我已经渐渐看淡了，不再每日以泪洗面，既然他都这么坚强，我又怎能萎靡不振？生命的价值，在于他在时，好好珍惜。我们的话题，依然很少，只是，不需要言语，我已经知道了我们在彼此心里的位置。

如果生活里，我没有勇气对你说，希望在这里，我可以大声的对你说：“父亲，我爱你！”




来源: 爱要怎么说出口

老党

情真意切。