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[原创] 爱要怎么说出口

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  • TA的每日心情

    2013-7-12 12:47
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    [LV.2]偶尔看看I

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    楼主
    发表于 2016-11-5 19:13:06 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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    总是想为父亲,写上一首诗,或者一篇文,可惜文笔见拙,在心中思索良久,却迟迟不敢动笔。近日,心绪杂乱无章,总是莫名的烦躁,生活的琐事,未来的迷茫,种种压力一次次痛击着心脏。心脏,想到这个词,突然地,就想起他。

    自从他生病,我去看他的次数,寥寥无几,我不知道,这是不是一种不孝。两家的距离,只有30分钟的路程,却因为种种原因,我很少去看他。我可以躲在家里一个人偷偷的哭泣,也可以打电话向妈妈询问他的病情,却就是很少去看他。不是不想去,很矛盾,我觉得我内心深处,一直有个声音在说:“我想去看他!可是,我就是不愿意去面对!

    曾经,“父亲”这个词,在我的生命里,一直是个模糊的词汇,在我的心里占据着可有可无的位置,至少,年少的我,是这么认为的。

    我不喜欢他,不喜欢他的臭脾气,不喜欢他年复一年的不在家,不喜欢他跟妈妈吵架,不喜欢他死要面子活受罪。可我知道,我偷偷的喜欢着他的一种爱好:写文!我曾经偷偷的翻看过他的笔记,那是一本厚厚的记录着几百首诗歌与文章的笔记本,或者说,那是他的日记。我不得不承认,我喜欢他写的东西,尽管不及作家的文笔优秀,但在我心里,确实偷偷的羡慕过,喜欢过。只是我从来不告诉他:“我喜欢你写的东西。”

    他是一个脾气很臭的人,一件很小的事情都会让他动怒,他很少打人,只要一个眼神,就让我们心底发慌。记事起,兄妹二人便对他产生了很大的抵触。饭桌上,很少有人说话,我们都是埋着头,各自吃碗里的饭,一言不发,一顿饭下来,只听得见筷子与碗的撞击声,和每个人嘴里发出的“吧唧”声。

    小时候,我的成绩偏好一点,哥哥的成绩却很差,每次我拿了奖状回家,哥哥便少不了一顿骂。我们俩斗嘴了,也几乎是以我“胜利”收场。尽管他一直没有重男轻女的思想,尽管他一直在外人面前夸我,成绩好,懂事,不让人操心,可是,我就是害怕他,不喜欢他。有时候,我会有那么一点感觉,他对我挺好的!只是,我从来不会对别人说,他对我好。

    7岁的时候,有了弟弟,家里的生活开始变得拮据。他不得不随着打工的队伍南下了。一年只回来一两次,中间会不间断的给家里邮寄一点家用和我们兄妹的学费。我们见面的机会少了,没有话题,没有思念,反而多了几分庆幸:终于不用跟臭脾气的他在一起了。现在想想,这26年来,我们真正在一起的日子,真的很少很少。

    这辈子,我让他最失望的事情,莫过于,没能如他所愿,考上一所好大学。期望越大,失望越大。我让他从骄傲的云端,跌入深谷。可他,除了叹息,却不曾说过一句伤我自尊心的话。

    人生的路途,断然少不了坎坷和犯错。我在那些懵懂无知,叛逆的岁月,做过不少错事,一次次的伤了他的心。他也许曾经说过很多狠话,可却不曾放弃过我。在心智渐渐成熟之后,我开始为自己犯下的过错懊悔。我明明知道自己曾经有多么过分,一次次的伤了他的心,可是,倔强的我,却从来没有跟他说过一句“对不起”。

    有人说过:“只有你为人父母时,方能理解父母的苦心。”
    有了孩子后,我开始感恩,我生命里这两个最要的人。开始慢慢体会他们淡漠背后的温柔。开始想起曾经,某一个幸福的瞬间。开始感受他们在心里无可替代的位置。

    记得我生宝宝时,他正在外地做心脏搭桥手术。我曾经把这个时刻称作“心有灵犀”。也许注定了,我和他这辈子的渊源。电话接通时,我听见他苍白无力的声音:“喂,你好吗?孩子好吗?”一瞬间,我的眼泪就像决堤的洪水,一发不可收拾。终究是身上流着相同的血液,即便一通电话只有两三分钟,但彼此的心里,一定都有一股暖流。

    一年后,复查。他一个人去的。他说,自我感觉良好,根本不会有什么事情。到现在,我还在后悔,当初让他一个人去复查,一个人去承受医生宣判的结果。那无疑像是,法官宣告了囚犯的死刑。

    他还在火车上时,就给我打来了电话,告诉我医生宣布的结果——建议保守治疗。他表现得如此淡定,他说,他不在后,要把有用的器官,捐献给有需要的人。要火化,遵循党的政策,骨灰要洒在大海里,因为他喜欢自由。我为了他的话,哭了整整两个小时,一是因为害怕他离开,二是第一次觉得他是一个如此善良伟大的父亲。

    他这一生,是何其的潇洒,自由,乐观。走南闯北,踏足多少座城市。为老板拼过命,误入过传销,做过小商贩,做过红白事的司仪……他有着左邻右舍称赞的口才,他有着乐观开朗的性格。其实我一直觉得他的司仪做得特别的棒,只是我从来没有对他说过:“你的口才很棒。”

    我去见他,短短几天,他的头发就白了好多,满脸胡茬,他从来不是不修边幅的人,我一直觉得他是一个风度翩翩,很有气质的一个人,可从医院回来,却这般模样。不用说,我也能想象得到,当时他是多么的无助,害怕,彷徨,甚至落魄。话没说,嗓子已经哽咽,红了眼眶。我努力在他面前保持着淡定,不想提及病情,不想刺激他。他却说:“你们谁也别哭,我能承受得住,真的,我一点儿不怕,就是不放心你弟弟。如果我不在了,你们一定要帮助他完成大学。”他说得如此淡定,掩饰着他内心的挣扎。面对他,我却连一句安慰的话,也说不出来。其实他不知道,我曾经为他的病情,寝食难安,伤心欲绝,每日在网上咨询,希望可以找到治疗的方法。其实我真的很想对他说:“我不想离开你。”

    保守治疗,到现在为止,已经过了一年多,医生说,已经是个奇迹。因为他乐观积极的态度,病情没有恶化。至今为止,他依然坚持着给人做司仪,信奉着他的基督教,乐善好施,脾气也好了很多,说说笑笑,不知道的人,根本看不出他是个病人。我会经常打电话询问妈妈他的近况,叮嘱他要按时吃药。只是,由于各种原因,很少见面。其实我真的很想陪在他身边,弥补这些年缺失的温暖。

    时隔一年,我已经渐渐看淡了,不再每日以泪洗面,既然他都这么坚强,我又怎能萎靡不振?生命的价值,在于他在时,好好珍惜。我们的话题,依然很少,只是,不需要言语,我已经知道了我们在彼此心里的位置。

    如果生活里,我没有勇气对你说,希望在这里,我可以大声的对你说:“父亲,我爱你!”




    来源: 爱要怎么说出口
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  • TA的每日心情

    2019-3-20 06:01
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    [LV.10]以坛为家III

    沙发
    发表于 2016-11-18 08:20:56 | 只看该作者
    情真意切。
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