本帖最后由 王振江38307 于 2015-3-27 10:59 编辑
现在,我把事情的前前后后告诉你吧。半个月以前,我们这儿成立了一个诗社,共有20人组成,我是其中之一。成立这个诗社,我真是盼望已久,这次真可谓如鱼得水了。可是,事情远远并不是像我想象的那样简单。第一期编诗时,我们的副社长来征稿,我就将一首诗交给了他,结果排版以后并没有我的,我便去问他: “为什么没有我的呢?” 他回答:“送的晚了。” 我想晚了就晚了吧,就没有很在意。第二期编诗时,他又来征稿,我又将一首诗给了他,请他给另一位负责的女同学。两天后,他又告诉我: “你的那首诗太长,再换一首吧。” 我即刻换了一首短的给了他,请他再转给负责的女同学。谁知,今天排版以后又没有我的诗。我就问负责人: “我的诗转交给你了吗?” 她回答:“我根本没有见你的诗啊!” 我大吃了一惊,马上责问在场的他: “我不是将诗给了你,请你转给负责人吗?你回来时对我讲已经给了负责人,这到底怎么回事?” 他当时张口结舌,说不出话来。看看两次的“诗号”都有他的“大作”,说我的诗太长,而他的却洋洋洒洒四、五十行。人呵,竟这般卑鄙龌龊,为了排上自己的作品,不惜销毁别人的作品!我气急了,当场说: “我退出诗社,我没有那么大的才能! 说完以后,我急步向家奔去,我家就在学校院内,回到家里,我失声痛哭!我将文学看成是多么圣洁的东西啊,现在确实白得惨淡,像废纸一方!如果我的诗确实不行,我情愿不参加诗社,可是,我看看他的东西竟是什么玩意儿! 我的梦,我的玫瑰色的梦,又一次地破灭了,留着残红的血来!我的心碎了!为什么,为什么搞文学的人的灵魂竟是这般肮脏呵!利用自己的职权,踩着别人的肩膀往上爬,现在确实不乏其人呀!我为什么老师以善良的愿望去测度别人,而遭到的都是给自己留下无穷无尽的悔恨和苦恼呢! 我是一个内向的女孩,表面上冷漠,内心却有着炽热的感情,自尊心也非常强。我想,我想,我不知道该说些什么,我只觉得我仿佛有许多话要对您说,尽管您我素昧平生,从未相逢,现在,我把我的一切都告诉你吧! 刚刚入校时,我想:过去我的性格太古怪了,就从现在起把以前的黎枫全部抛弃吧,从今后将会成为一个新我!成为一个具有活泼、热情的女孩吧!我以百倍千倍的热情投入了大学的生活。 大学呵,大学,你并不是我的摇篮,尽管你也拥抱了我火热的心,却是用冷冰冰的胳膊!由于,我对文学的酷爱,我认识了同年级的一位男同学。我的性格是多愁善感的,而每当我处于困难、忧郁、彷徨之中时,他总是对我表示出极端的热情,而平时在我面前又大谈他的苦衷,他讲他的性格也很孤僻,从小缺乏爱,他需要温暖。他生着一种不治之症,面部生满了白块块,是色素的退缺,他曾多次对我说,怕一辈子他也得不到爱情了,因为现在的女孩子都是爱美的,他的样子别人一看就从心眼里讨厌。我想他为什么但对我这般热情呢,没有想到他在自己缺少热情的情况下,却还帮助了我,给我以热情!我被深深地感动了!他曾对我说过: “我喜欢你,因为你很有个性。” 当我向他表白了自己的感情时,他却说: “我从来没有爱过你。: 请您不要以为,他拒绝我是他高尚人格的表现,我后来才听说,他在我们年级还有别的女朋友,属于“普遍撒网,重点逮鱼”乱搞一气的那种人。他之所以拒绝我,是因为嫌我父母没本事,我本人长得没有他所挑选的别的女孩子漂亮!这里,让人会产生疑问:既然他患有不治之症,为什么还如此猖狂?这就是因为他会弄权,像《红与黑》中的于连一样,为了达到个人的目的不惜任何手段,凭着他爸一个芝麻大的地方官,有造反派的老关系,他还能在省一级的报刊上发表几篇小文章。 文学呵,文学,本来是圣洁的玫瑰,可是有些人的手里竟使她堕落为娼妓,只要有权、有势、有钱,就能廉价买到任何东西! 我埋葬了自己的全部感情,我也埋葬了自己的青春,从此我便没有了微笑,没有了歌声,有的只是血,有的只是泪。将一切都抛弃了,我好像从万丈高崖坠入了无底深涧,摔得粉身碎骨。我还祈求什么呢?我还祈求什么呢?我拼命地折磨自己,使自己不得有片刻的安宁,我 鞭鞑着自己柔弱的灵魂, 让它流着鲜红的血,不去揩掉,也不去擦拭,将盐沫撒在上面,再度折磨自己流血的心灵!我无休无止地用功,再用功,将自己的一切都投入到学习之中,柔弱的身躯拖着沉重的十字架,一步一滴血,一步一滴泪,向前走着,向前挪着,向前爬着…… 文学应该是圣洁的,可是现在有相当一部分人用肮脏的手玷污她,我要以我善良的笔,将这一切切揭露出来,让那些假的、丑的、恶的撕碎给人看看,告诉善良的人们以善良的告慰! 这就是我的心,这就是我生命之所以存在于今日的原因——若要不是有文学做我的精神支柱,我早就自杀了!我早就埋魂黄泉了! 两年了,两年了,我就这样咬住牙,忍着血,咽着泪,从事文学创作,拼命地积累文学素材,搜集知识材料,夜里常常熬夜,眼睛也近视了。不过辛勤的耕耘,毕竟是有所收获的,尽管我的收获极其微薄!可是,竟没有一个人理解我的苦心! 今天发生的事,又一次地触动我旧日的创伤,使我才癒的伤口,再度流出鲜血来——有些搞文学的人确实是非常卑鄙的,在毕业前夕,想拼命为自己捞取一些资本,将来想分配到一个好地方!为了达到自己个人的野心,不惜踩着别人的肩膀向上爬!这个事情已发生,我觉得自己是这样的孤单,环顾四周,竟没有发现一个能向他倾诉的人!于是,我便想起了曾经给我不小帮助的您,便凄然命笔写下了以上那些想久吐欲吐的话。 我原想,我的初恋,将永远埋葬在我青春的心里了,只有上帝和迎接我这颗赤裸裸灵魂的坟墓才知道,可是,我今天却不知道怎么的想告诉您。 我发现自己竟是这般脆弱,写信时泪水直在眼眶里打转转,是的,是的,我的生活太贫乏了,整天是生活在书的童话里!我想,毕业以后到基层深入生活,我搞文学,这一点是不可缺少的。永别了,我的“初恋”呵,恨我自己太无知!恨我自己太轻信!恨我自己太善良了!我永远也不饶恕自己的罪过,我为什么要爱人,我爱人又是为什么,又是为什么呀! 莫里哀说:“爱情真是一位伟大的导师,它教会了我们如何做人。”可是,人为什么还这么坏呢?它给我带来的除了创伤,还是创伤,除了眼泪,还是眼泪! “要问水是什么?最聪明的鱼儿会回答:‘离开了它你就知道’。” ——这是美国诗人保罗的诗句,我今日也引用到这里,意思是什么呢?我想您大约会猜着的,请您告诉我好吗? 一种浓黑的悲凉,使我感觉所处并非人间,我还有什么话可说?上一封信我的心情是畅快的,基调也是活泼的。可是这一封信确是这般沉郁忧伤,大概您觉得我有些反复无常?不,上一次我是感到与您相比,我的痛苦实在太少,太少,我感到内疚、惭愧;而现在愁雨袭来我孤身难挡,觉得异常凄楚孤单。我走得很慢,很慢,像一只蜗牛一样一步一步地往前挪着,还流着伤心的泪线!不过,我生就是善良的忧郁型的人,不管怎样,我终究还是往前走的。 … … …
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