清明祭文

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清明祭文

清明在清清明明中到了，拜山扫墓，祭奠先人在清明中进行。

习俗不同，但都是越来越繁杂。想到的东西越来越多，同时发现忘记的东西也越来越多。给了美元，那欧元呢？给了手机，那充电器呢？

从我自己去给先人做清明开始，直到现在我都不曾改变过方式。两株蜡烛，几柱香火，几许纸钱，还有心中的祭文。形式简单，仪式严肃，心愿明确。祈求先人们保佑我和孩子变得更好，同时我也向先人们保证，我会让自己和孩子更努力，让自己变得更好。

昨夜我又失眠，多少怀念涌在心头，不用记起便不会忘记。闭上眼睛黑黑一片时先人们就会中我已经泪流满面。

第一个让我痛彻心扉的亲人离去是爷爷，爷爷是我少年时的一片蓝天。爷爷轻轻的咳嗽声、爷爷摇晃的大蒲扇，爷爷对着墙哼唱的样板剧，爷爷“框切切，框切切”的京剧小方步，爷爷的小手艺，爷爷说书，什么三国、水浒、西游记。爷爷松松的腮帮子肉，让我拉长了又让它弹回去。还有，爷爷说的做人道理，爷爷说和奶奶的爱情往事。

爷爷还在时去了外地，他不在我会想他，甚至想到哭。有一次，我想爷爷想疯了，吃着饭就哭了起来：“小艾，哭什么？”

“妈，我看到爷爷了，可是你们却说爷爷没有回来，我明明是看到的呀。”我又哭了起来。

妈妈也哭了：“小星在生产师也一定会想家的。”

听到这我大声哭起来，因为我不仅想爷爷，奶奶，我还想小星呢。

一天，爸爸的脸色阴沉，和妈妈说事，话语间我听到“爹爹”。我知道这是在说爷爷，一定是爷爷不好了，我敏感的躲进了屋子里，我控制不了的哭了。

妈妈说：“带小艾去吧，看看她爷爷。”我和爸爸去了南宁，但爷爷已经去了太平间。一个护士说：“他是一口痰吐不出来死的，才送去太平间。”

这句话成了我的心病。晚上我梦到了爷爷：“小艾，爷爷真的走了，但我是死在太平间里的，一口气没上来，他们就认为我死了，可是我当时没有死呀”

我听到声音，寻找着爷爷，在一个大大的地下室看到了爷爷，他拿着一张报纸在看，把整个脸都挡住了。我上前小声的问：“你是爷爷吗？为什么在这里？为什么我看不清你？”

“我是爷爷，因为我已经死了，死人你是看不清的。”这是我见爷爷最后一面之前的一个梦，我一直忘不了这个神梦。

第二天我们在太平间里见到了爷爷，爷爷的脸苍白，眼睛睁着，就是一个晚上，他的脸上有了蜘蛛网，爸爸用手闭上了爷爷的眼睛，拿开了爸爸脸上的脏东西。最后爷爷是到了火葬场，我们亲眼看着爷爷被火化。

爷爷走了，十六岁的我体验到了永远分离的痛苦和思念，我常想起爷爷，思念时总伴泪水。

第二个离开我的亲人是奶奶，奶奶是我一生中最崇拜的女人，奶奶美丽，聪慧；奶奶爱我，护我；奶奶从老北京胡同里的传说，到革命故事小说，她说给我听，念给我听，还不停了为我搔背痒痒，就现在的话来说奶奶是的我心灵鸡汤。

我很爱和奶奶说话，我会问奶奶很多很多，我知道奶奶心里的苦，我知道奶奶的品质，一种高贵的品质，就是在最困难时，奶奶也总是让自己干干净净。我知道奶奶的艰苦，因为敬畏爷爷奶奶，我有一些生活习惯到现在都无法改变，我常说：“就算我是怀念奶奶吧。”

奶奶八十多岁时是我最奔波的年龄，工作忙，孩子小，经济窘迫，我忽略了奶奶，我甚至在她最后的日子里抱都没抱她一下，让奶奶躺在那受辱疮的折磨。我甚至没有摸摸奶奶的脸，告诉她我多爱她。奶奶为自己亲手缝制的满人式的寿服，我甚至没有要过来看一下。我真长大得很快，却聪明得太晚，让我留下对自己爱的奶奶有无数的愧疚。

奶奶走了，愧疚成了永恒。不过，我用梦去弥补愧疚，梦里我会飞，抱着奶奶飞，飞向北方，飞到北京，梦中的一刻，超自然的快乐，是我们祖孙之间的快乐。

第三个离开我的亲人是母亲，母亲总是把自己放在最后，尽力去做，尽量节省，以至于我和姐姐说到母亲时总是为母亲不值，母亲七十刚出头，她认为她的好日子就要来了，她带大了三个孙辈，她和爸爸都有了老年证，她说她要坐公车到处跑，她要好好的为一下自己。

母亲没有机会实现她小小的毫无奢侈的愿望，她病了，一病不能好的那种。病痛伴随她人生的最后时刻，那时我正中年，不能兼顾孩子和母亲，母亲不让孙辈看她，她怕耽误孩子的学习，她要让孩子们记住她的美丽，但是我们都明白她想孩子们。

我每次回来看她，时间都很短很短，我每一次回来都抱着母亲，我知道我帮不了母亲，我只能用身体紧紧的贴着母亲，我是她的女儿。

我不能回来时，先生自己回来，我总是对先生说：“我们只能做一样事，让妈妈知道我们爱她，你必须抱着妈妈，也许这样她的疼痛会少一点点。母亲走了，我没有了妈妈，我会关着门，在空空的房子里，大声的喊妈妈。

啊！又是一年清明节，缅怀先人，祭奠先人，愿我的先辈们：祖父祖母，外祖父外祖母，母亲，以及其他的先辈们安息。

侯诗杰

缅怀先辈，真挚感人。

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谢谢，我们的成长，是喝着长辈们为我们精心熬制的心灵鸡汤长大的，他们的爱伴随我们的一生。