本帖最后由 王振江38307 于 2016-4-28 13:48 编辑
收到第九封信的回信 【晒晒情书】 (女·18) 《宁愿真而失去,不愿遮掩而得到》 振江: 我的好朋友! 今天我兴高采烈地接到你的来信,我迫不及待地拆开信,我开始还笑,几句回敬的幽默已经蹦出来了,但看完信我笑不起来了,一点也笑不起来了,我怎么能笑起来呢?我的心情压抑,我无心吃晚饭,无心和别人说话,我不愿见任何人,不愿让他们看到我此时的表情。 我原不想今天再给你写信了,可是收到信后,我又要泄劲了,只有写了我才会感到好受一些。 看了你的信,我想到,这就是我心目中那个顽强、活跃、幽默的振江吗?我只知道他走过的路是曲折的,我哪里会想到他在精神上承受过这么大的压力呀!振江,你哭吧,在你相信的人面前痛痛快快地大哭一场吧,你痛痛快快地哭吧!你能想象出我现在的心情吗?我浑身无力,趴在桌上,头发弄得乱七八糟的。我不知道要给你写些什么,我拿笔的手一点劲也没有,我的心碎了。 振江,请你记住我这句话吧,在今后漫长的生活道路里,我要尽我的一切能力使你过得比别人更幸福更愉快。请你转告你的妈妈,未来的儿媳妇将来会尽心孝敬她的,如果不在一起,她也会尽她能做到的去做,她尊敬她,她喜欢她,请你把这信保存好,如果她做不到这一点,你也可以用拳头对付你的妻子,她觉得能做到这一点,不仅对你的妈妈这样,天性使她对所有有痛苦经历的老人都充满了同情,只要老人们信任她,她愿为他们做点什么,什么脏活都可以做,而且她的忍耐能力很强,她能忍受好多姑娘忍受不了的委屈,只要对方不是恶意的有意识地伤害她,无可奈何地伤害她,她都能忍受。在生活中她是一个比一般姑娘都弱的弱者,看到你的妈妈,使我想起了我的姥姥,姥姥一生无文化,带大了那么多子女,又把我们带大了,老爷以前经常打姥姥,姥姥为我们家耗尽了心血,有好的不舍得吃,给我们吃,做新饭,她吃剩饭,文革中担惊受怕,下乡后,70多岁了还为我们在操劳,吃了一辈子苦,后来,有一天来了姨夫给接回老家去了。姥姥舍不得离开我们,我们也舍不得里开姥姥,姥姥走那天我在学校哭,一想起来就哭,后来,我们家情况好了,可姥姥却不在我们家了,我们都挣钱了,可不能直接为姥姥做什么了,想把姥姥接来,路途太远,已经到了80多岁了,怕吃不消。姥姥一生没游玩过,小时候记得姥姥总爱拿出她的小布包,一层层打开,拿出一张张画片对我们说,这是孟姜女庙……姥姥多想到各地看看啊,我有点“恨”我舅舅家的小孩了,本来那一年姥姥准备来,他要接姥姥到他家住,本来是孝心,却不能使姥姥生活得好,那里偏僻,缺医少药,没有好吃的,要是在我们家,我一定要让姥姥生活的好,吃得好,好好尽孝。可是姥姥在思念我们中离开了人间,她临终前想些什么呢,也许想了许多,也许什么也没来得及想…… 我对不起姥姥,她将我带大,我现在成人了,工作了,能干活了,可我却不能在姥姥身边行孝,姥姥要强,总替别人着想,80多岁了,体弱多病,还不让人家给她洗衣裳,我要是在姥姥身边,姥姥一定会让我洗的。我总为小时候无意间说了一句顶撞姥姥的话而后悔,我总为当姥姥的做的太少后悔。我在街上一见老人,尤其是年老的,瘦得皮包骨头的老太太,我就想起了姥姥,我就想能为她们做点什么。对姥姥没有机会做的,能对她们做也行,我是带着一种“赎罪”的心情去做的,好像只有这样,才能给予我安慰。我孝老人、孝父母,尽我的最大努力,一方面是为了他们过个幸福的晚年,另一方面,也是为了我自己,我不愿将来有一天为自己的不孝而后悔,不愿为某件事而长久地折磨自己,最大的惩罚莫过于良心的惩罚,最大的痛苦也许是良心的自我谴责,为了使我精神上愉快,为了使我一生中都不让这种痛苦折磨我,我愿付出利益上的代价,愿以苦和累,来换取心的安慰,愿忍辱负重。 我能体会到你的“不肖”举动后的心情,那种自我折磨的心情,但你这样做,还是一种孝心所驱使,是为了善良的妈妈呀!矛盾的事情是复杂的,人是矛盾的……如果形势有变,战事发生,你上前线,我有无机会上前线,我就和你的父母在一起,像最孝顺的女儿一样对待他们(但我总觉得我不能碰到这样的事)。 不知你家里还欠多少外债,怎么还法(写完这句话我就后悔了,我没有资格问及这些事,不需要你回答我)。你假如有结余的钱全部给家吧,给老人减轻一点精神上的负担,你就是将来一分钱不花,我也不会挑剔的,如果需要钱,我到年底还能结余一二百元钱,钱是人挣的,今年用完了,明年还可以存。 你上封信讲的情况是实实在在的,不过我还是自信,即使到了“山穷水尽”的地步,我不会看着你瞪着眼睛,路是人走的,办法是人想的,我会情绪稳定而不是唉声叹气地去想办法的,我不相信路能走死。如果“愁”能解决问题,大家都来愁不去想办法了,看过电影《虎口脱险》吗?三个飞行员在生命遇到危险的时候还开玩笑,好像死亡不是在威胁着他们,我喜欢他们的那种性格,我是在忍气吞声和拼搏中走过来的,我今后准备在磨难中带着乐观、开朗的情绪走下去。 我给父母写了信,讲了我们的事,我讲了说话的投机,讲了我们志向相同,举了我们不谋而合的例子。家庭方面也讲了几句,讲了家庭成员的情况,我妈喜欢让我“低就”不愿“高攀”,但有些情况我不准备讲,我不愿讲别人信任我的而讲的私事和任何人讲,在和同事的交往中,我不评价别人的好坏,只是根据心中对别人的评价和不同人保持不同的距离。 看了这两封信,更敬重你的德,不仅是个理想主义者,而且还是个现实主义者,你也信奉着:宁肯要真而不怕显得丑,宁愿真而失去,不愿遮掩而得到,我需要的就是这些,我需要的是信任呀! 振江,我有点害怕,我怕失去你,只满足和你做了知心朋友我不甘心,只要能和你保持那种关系,哪怕我一辈子过着苦行僧的生活我也情愿,哪怕今后有一天产生了误解或情绪不好,你的拳头落在我身上我也能忍受。真的,我和你吵不起来,我长这么大,除了长大后为了公事和人争辩外,和周围任何人没有吵过架,受了委屈偷偷地哭,几年前还被妹妹说哭过几次,也不知平时的话都跑到哪里去了,过后人家一跟我说话,我就又和人家和好了,我又是我们家中最“窝囊”的一个,我在你面前流露的“气魄”,对家里人是陌生的,而我在家里的样子外面人有时想不到的。有时同学到我家玩,和同学谈话时就把门关上,怕家里人听到我讲话的声调和内容,我总觉得在家人面前显露我的另一面性格别扭得很。 振江,再不要提“算了”这个词了吧,我做好了应付今后一切困难的精神准备,我总对我们能生活的很好充满信心,对你的追求充满信心,除了自尊心的伤害我,有时会丧失理智,会进行猛烈的反击,除非让我不看书我不能忍受,除非别人中伤我的父母我不能忍受外,其余的我都可以忍受。如果30岁以后你觉得要后代不利于追求,我们可以不要后代,到时候要一个大一点的小孩(我们也有老的时候)。 连续几天扰得你神经很紧张,这封信缓几天再发吧。 信赖你的方楠 1983年4月26日晚 这是我本月的最后一封信,下个月我要履行诺言不给你写信了。我也等待你下个月的新进展的消息。
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