2017年10月

灵爱佐

北方的天气，已经开始变凉了。

我已经不像刚刚二十岁时候那样不怕冷了，天气凉，我的膝盖开始支撑不下每天的活动量，腰也开始越来越脆弱了，知道自己去找衣服穿上了。

实际上还很年轻，身体却开始不像年轻人了，我想起多年前她的话，出门在外最担心你的就是怕你在外犯了旧伤时候没人照顾，这几年也全然习惯了，旧伤年年复发，一个人都忍过来了。

“天凉了，该加衣服了。”恩。没人再嘱咐这句话了，自己也知道了，工作让我颈椎非常不好，时常感觉到很痛，时常感觉到膝盖不是自己的，如果再说自己是个练武的人，大概会被人笑话了，身体素质完全大不如前。

很久以前，我还是个爱哭的孩子，后来渐渐的我变成了不爱掉泪。

距离第一次恋爱已经七年多了，距离上一次把真心交出去也一年了，不知不觉时光流失飞快。

自己渴望长大的时候好像就是昨天，可是不知道什么时候我就真的长大了，我的年龄已经开始向3开头靠拢，而我又开始妄想自己只是做了一个梦，醒来的时候妈妈留在身边，擦掉我的眼泪对我说“又做噩梦了吧，别怕，有妈妈在呢，接着睡吧。”我又闭上眼睛，钻进妈妈的怀抱继续睡去。然而这才是梦。

这就是成长，就是人生，每个人的必经之路，在一次次的痛苦与欢乐中学会隐忍。而生活似乎比较青睐于我，给我的痛苦总是要比欢乐更多更持久。

5号的时候是中秋节，这个日子大部分人都在休假，与家人团结共欢。我呢？我在工作，终于在这一天迫不得已的让我休息了一天，晕倒在了电脑前面，让我在医院的病床上整整休息了一天。

我好像已经达到了网上传的那个孤独列表的最高级，一个人在医院看病。除了几位同事，少有人知道我病了，一个人在病床上度过了悲凉的中秋节，没有吃月饼，没有喝酒吃肉，医院倒是很贴心的给了吊了一瓶葡萄糖。

懂事的孩子没有糖吃，从小到大我也还是学不会主动的要求什么，活成一个自己不快乐的样子。不喜欢麻烦别人，即便是自己生病了，也真的不知道该麻烦谁来照顾自己，苦笑一番，自己是个大男人挺一挺就过去了，佯装着微笑，什么都没有发生。

很多时候，自己的心里是非常的矛盾的，我不知道在我这个年龄阶段的大多数人是不是像我一样。爱我的人不少，父母爱我，亲人朋友给我的关心也并没有缺少，但是内心里面仍然孤独的可怕，我不喜欢向他们倾诉，更多的时候也都是在文字里面写出来，每次在朋友圈中写的心情大多数时候是立即删除的，没人会看到。我不知道是不是害怕谁会看到，把自己的脆弱掩藏的非常好，让他们觉得我过得很快乐，却在夜深无人的时候独自难过。

快乐不是没有过，稍纵即逝，好像成年以后真的没有发自内心的开心过了，难道成年人的世界就是这样的吗？长不大该有多好。我不知道自己从什么时候就变得非常感性了，比较容易被一些小事感动，也比较容易难过，哪怕是一首不经意听到的歌曲，也会牵动心底里翻江倒海。

想家的时候，就去吃锅包肉。小的时候，父母都在沈阳打工，第一次去沈阳的时候，妈妈带着我去吃东西，老板说锅包肉是酸甜的，小孩子都爱吃，那时候一份锅包肉才五元，后来这道菜便成了我在外地每次想家的时候 的一种情感安慰了。它甜甜的味道让我心里得到一点点的满足。

医生说不让我熬夜，别抽烟别喝酒，这些我好像都做不到。总有些励志的言论再告诉我们，年轻人就应该苦点累点，这样才对得起将来的自己。常常有人问你什么时候休息呀？病倒的时候吧。

文字成了我的相伴，我愿意把所有的情绪倾倒于这里，因为这里没有人会认得我，所以不会显得矫情，虽然得不到很好的安慰，却仍然不愿意向别人倾诉，或许这是我释放自己的一种方式吧。

话说出来，情绪释放出来，就好多了。人呢渐渐地变得现实，不管怎么样，活着，一切就得继续，早上醒来一切还是新鲜的。晚安

老党

细数过往，思绪万千；困苦磨难，成人成事。

云上云上

感谢岁月的历练，让每个人都能一天天长大，成熟，坚强。

不老神爸

这么年轻，真好。一切的开始都来得及。面对生活，勇敢地去做选择，做自己喜欢的是。当然你会很难。

一方

虽然年轻懂事好，可以吃苦受累可以坚强，但是病倒的时候才休息不好，预支将来让人心酸，即使有一万个理由。张爱玲有一句话：你还年轻么？不要紧，过两年你就老了。虽然，不会那么快，但是时间的确是非常公正的。也许，您没有得到任何安慰，但我们，都是很真诚的。快乐安康。