【晒晒情书】女·37、38《一直都觉得想和你说话》

王振江38307 · 发表于 2016-10-10 11:05:26

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本帖最后由王振江38307 于 2016-10-10 11:08 编辑

【晒晒情书】女·37、38

备注：
1、上接5月24日的【晒晒情书、女·35、36】。
2、【晒晒情书】男方已经发完，女方尚未发完，男女双方的情书皆以结婚为止。激情过后，更多的是琐碎，相应的比较乏味，希望您谅解为盼！
3、结婚后就要进入磨合期了，这个磨合需要20年以上，甚至一生都在磨，磨了一生也不一定磨合好，男女毕竟是一阴一阳的一对对立统一的矛盾体。

《一直都觉得想和你说话》

振江：
从昨天到现在（此时是7月5日6点30分），一直都觉得想和你说话，为我今天最想见到你时而见不到你而恼火。
振江，我尊重你表达感情的方式，以前我不了解或没体味过那种方式，盲目提建议，向你承认错误。不过有一点我还不明白，怎么提也是应该的，收回也是应该的呢？（他也许和专业有关系，对别人的话喜欢问，你为什么这样说呀，希望能看到证据），这个疑问等见面后随便谈谈吧，对我心中不甚理解其意的，你也可以随便以任何方式问题。
我也接受你的观点，在你我之间，我改变我表达感情的方式，直抒其情。以前，当我最狂热的时候，曾以挑剔、刻薄表现出来，在同龄人中，以大不敬来表示敬意。愿这样表达的因素不止一种，但有一种因素我向你承认，一种自负的“酸劲”在作怪，尽管心中有许多情，但总不想轻易流露，怕这样做显得下贱，但我也不认为不轻易露情的人都有这种劲，我只讲我自己，其中有这样的因素。还有一种因素是怕人家笑话我，瞧不起我。
今天整个白天都是在一种感情中度过，做什么事心都不在心，给人发钱发错了，给迁移证盖章盖错了浪费了一个本。我们在一起的情景总是出现，精神总是溜号，没办法，我又不想详写今天整个的感情。就是真的里面也许也不像今天这样。
还跟你说一件事，今天下午我问了科里，在我去许昌以前是不是发过什么函？他们肯定回答没有。因为那时也不知道地址，只是最近大约两个星期前才问我地址，那个函肯定不是一个月以前就到的。唉，谁知道怎么回事，怎么又是两次函，又是一个月以前到的。也不知道怎么出现这些怪事。
今天一天，中午一个馒头，没吃完，晚上又没去食堂吃饭，可是似乎还得吃点什么，今天刚发奖金，和一个女老师晚上出去买了几个鸡蛋，买一瓶格瓦斯吃了，比昨天晚上精神大了，情绪也稳定了一些。
我现在又有30多元余钱了，下个月发工资后不用买许多饭票，又能余出10多块钱，这样就可有40多元钱了。
7月5日写

《总也摆脱不掉说不清的情绪》38

振江：
今天是7月6号6时40分。总也摆脱不掉说不清的情绪。
你知道，你知道我多想见到你啊，在你面前一切面具都卸掉了，什么强者啊，什么干部啊，什么一切啊，剩下的只是一个和所有女人一样的一个女人，一个脆弱的，失去了勇气的女人。
今天情绪糟到了顶峰了，一天没进食堂吃饭，昨天吃剩下的少半个馒头扣在食堂内我的碗内，大概长毛了。刚才买了一瓶杨梅罐头，几块点心。罐头怎么也打不开，气死我了，把那块点心吃了，现在罐头就在我信纸旁边放着，不管它了。
今天有点神经质，对平常的事情都忍受不了，上午开一个会（因为学生和炊事员打架而临时成立了调查组，我是其中一员）看大家嘴在那动，吵吵嚷嚷的，心烦透了，头都要炸开了，本来人家叫我记录，我说记不了，人家还准备叫我写汇总材料，我根本没有往心里去。一会儿想着学生和炊事员的矛盾彼此都气愤得不行，产生了误解，这单位就这种状态，矛盾根本无法彻底解决，一会儿想着打架的起因只是一句话问题，一会又联想到我们之间。想到了我说话的不妥之处，想着真是无法表达完全你当时的心情。又想到寄给你那封信的内容，又有疏忽，有一句话你看后心里又会觉得不痛快。一句玩笑的话，由于忘了标明是开玩笑，对方看不到你的表情而产生误解（指鄙人愿洗耳恭听），如果当面说，给人的感觉就不一样了，当时没想这么多，现在回想起来了。太难了，什么事情都这样难为人，交往不能准确的表达内心而为难，为炊事员的事，大学生的事，什么时候才能互相体谅而为难，继而又想到学校各部门都觉得其他部门轻松而自己工作难，而人人又不能将所有难处都体谅到闹意见不满意，想这些烦得很。同时还有另一种情绪，不慎问一句话，引起学生、炊事员好几个受伤的后果，也许我的一句话会引起我的悲剧，而这些都是我自己引起的（就像给李志杰的信）只能自作自受，也许今后我真的失去我所爱的人对我的感情，而这一切又不能对别人说，因为我是无理的呀，闷死我了，烦死我了。
我参加会议简直坐不住了，忍受不了了，看着别人笑也烦，简直要发作了！顾不得那么多了，跟谁也没说就退出会场回到科里，跟科长说不去了，火气大得很，庞老师说，科长是准备让你好好锻炼一下，将来能独立处理问题，我没好气的回答，不是那块料。我跟他们说我头疼，不得了，像炸开了，受不了那个场面。后来他们看我确实不是装的样子，就准备再派人，可是临时根本派不出人。我在一间房子床上躺了一会，镇定了一下，觉得畅快一点后又回去了。早晨没吃饭，中午也不想吃饭，庞老师让我到她家去吃下的面条，西红柿炒的鸡蛋，吃了一碗，和我聊开了，说我这几天情绪不对，问怎么回事，我就讲了我给你写信的内容，她将我说了，我心里也早已承认了，但没她说得透彻，并说你是对的。这些使我情绪有多少好转，归根结底是怕失去你对我的信任，你笑话我了吗？中午回去顺手拿起一本杂志看到中间一篇小说，悲剧的，描写人内心的小说（如能见到你，给你看看），又想了许多，这次主要想的是人活着太苦了，到老了成为不需要的人了，心里有那么多苦衷，一个父母离异的英俊少年的苦衷，一个丈夫由于妻子各方面超过他的苦衷，她会交际，不择手段为实现自己的理想而奔波，这些人谁是谁非我搞不清楚，而且中国的讨论认识说法也不一，更使我陷入了盲目中（这是苏联小说。）我的是非标准模糊了（以前自认为清楚），继而又想到为中给我来信谈到的一些问题。我讨厌我自己了，为什么要想这些事？如果我更无知一点似乎更好一点，迷迷糊糊睡着了，做了个梦，你和别人说说笑笑，对我不理了，瞧不起我了，人走不开，要不是你来了没地方住我非得去一趟，或电汇去二十元让你来一趟。
哪怕就是待上一天，我也心甘情愿。
振江，你大概看的烦了，我跟你说说心里好受些我不配你，我的信心、勇气、毅力、精神世界不配你呀。这几天只有狂想念，没有生活的兴趣。
方楠
1983年7月6日晚9时