《四季风华》公众号2018第4期“春节征文赛”获奖作品选刊专辑（一）预览

直言人生

《四季风华》公众号2018第4期“春节征文赛”获奖作品选刊专辑（一）


七律·祭母
文/寒江孤篷
天下至亲娘最亲，墓碑重见意沉沉。
纸钱成烬难收泪，梦境溶盐又渍心。
洗净泥尘千担水，缝香岁月一枚针。
望归当日寻常事，只是如今谁倚门？


满庭芳·贺父亲七十寿辰
文/秋的惆怅
丹桂分枝，菊花吐蕊，盈盈一片秋光。金风玉露，酿得满庭芳。兼有芦花飞雪，三两片，嬉戏徜徉。佳期约、宾朋四座，共贺醉瑶觞。
家严今寿诞，人生七十，历尽沧桑。甚欣慰，晚年幸福安康。但得青松不老，如彭祖、福寿绵长。斜阳晚，浓情依旧，尽享碧云乡。


七律·寄祖父祖母
文/春风得意
逃荒野陌遇奇缘，半碗粗粮一线牵。
泥灶点燃家里事，茅篷撑起雨中天。
桑麻丰茂勤衣食，儿女才高继圣贤。
日月艰辛双鬓白，玄孙绕膝话流年。



母亲的独轮车
文/金色泉水

推开老屋的门
第一眼，就看到独轮车
妈，我好想您
我急切地伸出双手
紧紧地搂住车身
如同儿时扑入母亲的怀抱

我不敢哭出声
只轻轻地，抚摸着
沾满母亲汗水的车把
和母亲一样瘦骨磷峋的车架
泪流满面

此刻，我真想如儿时一样
坐上车，让母亲再推我一下
要不，请母亲坐上
由我推车，让您老也享受一把
然而，妈在哪里呀
我
泪眼四顾



报答
文/HI三五牌

没有碑文，坟头的野菊花色，默哀祭奠，
松柏站到双脚麻木，春夏秋冬没了支点。

驱除鞑虏血洒疆场，忠骨埋在绵绵群山。
小米粥养育了坚定的信仰，国际歌唱响……

云雾中错落的山村曾有疼爱自己的亲人，
大山的儿子魂归山林，守护山村的新愿。

屏住呼吸，掏空灵魂，能否跟报答了断……



最爱我和我最爱的人是父亲
文/独享独行

    如果有人问我: “你的父母谁最疼你?”

    我会毫不犹豫地说：“他们都疼我。”

    如果有人再问我：“那你最爱父亲还是母亲？”

    我同样会毫不思索地说：“是父亲。

    在我们家里是慈父严母。母亲是位不识一个字的农家小脚女人，勤劳是她的本质，更重要的是她聪慧，有胆有识，有主见有远见，能把一个穷家打理地井井有条。智慧能干的人，自然就很强势严厉。母亲虽然也很疼我，视我为掌上明珠，无论到哪去，总会带着我，以我听话乖巧为自豪。正因如此，母亲也就对我管教特别严，事事都要比别人家的孩子强，我就对母亲总有些惧怕。特别是母亲封建意识很浓，对待嫂子不是很公平，我看不惯又不敢说，尽管我顺从听话，久而久之，对母亲就有了叛逆心理。因此，我的情感天平一直在父亲一边。只是等我的孩子长大成人后，才慢慢领悟出“养儿方知父母心”的含义，才悟出我能从一个半山坡上的穷苦农家走出来，读到大学毕业，能在人生路上走出困境，母亲功不可没。

    父亲的性格与母亲不同，慈善，和蔼、不善言表，我与父亲一起生活了22年，从来没有发生过任何不愉快的事情，父亲没有给过我脸色看，没用眼睛瞪过我，也没有训斥过我，更别说打过我了。我也不记得父亲抱过我，亲过我，也没说过疼我的话。可是父亲看到我，总是笑咪咪的，这笑容也已深深留存在我的心湖中，从未随时光流逝过。而我，也没有与父亲犟过嘴，还总觉得与父亲之间有种莫名的亲近感，安全感。

    在上高中期间，我就写过一篇《我的父亲》作文，老师给我打了满分。无论我这一生漂泊到哪里，这篇作文都会装在我的行李中。我60岁时开始业余写作，第一篇写的就是《忆父亲——一缕抹不去的遗憾》，这一篇还在两家地方日报上刊登过。此后，还相继写过几篇有关父亲的文字。无论哪一篇，我都是含着泪写的，也常常写着写着就写不下去了，停下来稳定一下情绪才能再写。在这些文字中，倾诉着我对父亲的思念；追忆着父亲对我那点点滴滴默默无言的大爱；享受着曾经在父亲身旁的温馨；也隐含着父亲一生的辛劳悲苦坎坷  。这些往事，犹如电影般，时常浮现在我的脑海里……

    父亲生于1891年。解放前，给富人家扛过长工，打过短工，住的是牛棚马圈；解放后，1953年农村合作化时，父亲当了生产队的饲养员，依然吃住在牛棚。然而，艰苦、繁重的劳动并没有把父亲压垮，而是中年丧子这一人生最残酷的事情，不幸也降临到了我们家里，我那已经成人结婚了的唯一哥哥，因病撒手离去，家里的顶梁柱坍塌了，那沉重的打击几乎将父母压垮……  而我能来到这个世上，也是与哥哥有病有关。

    哥哥得的是肾病，已到了晚期，父母深知哥哥来日不多，希望再生个儿子，延续香火，养老送终。于是，在父亲50岁，母亲40岁时，生下了我，天不遂人愿，我却是个女孩。母亲原本重男轻女，况且当时嫂子也已怀孕待生；大姐也已出嫁；二姐已定亲待嫁。听二姐说，母亲看到我是女孩，当时就要把我淹死；是父亲看到我呱呱落地时，眼睛就睁得大大的，甚是喜欢舍不得，我才幸存活下来，也许这就是我和父亲之间的缘分吧。

    哥哥去世那年我两岁，已经记事了，父母的悲情也早早烙在我的记忆中了。我哥走后很长时间，父母都还沉浸在悲痛之中不能自拔，母亲想哥哥了，就常常去我哥的坟上哭，父亲常常不言不语独自抽着闷烟。我生长在这样的凄苦家庭环境中，从小也就听话懂事乖巧，自然也就成了父母的安慰和希望。

    我小的时候，父亲终年都在外面忙于农活，即使雨雪天，父亲也不会闲着，不是收拾农具，就是用从山里割回来的藤条，给自己编干活时穿的草鞋。只要父亲外出干活，无论是上山干活、砍柴，或者挑着东西去赶集，到快要回来的时候我总要去大路上看几遍。等父亲回来一进门，我就先给父亲端来嫂子已烧好的洗脸洗脚水，等父亲洗完脸和脚后，父亲的水烟袋、打火石、火镰我已经放在父亲身边了（那时我们山里人还没见过火柴，也买不起）。父亲打火时，先在火石上放一小块用核桃青皮染过的旧棉花（用核桃皮染过的旧棉花容易点燃），当火镰对着火石打出火星时棉花就燃了，我再用一根专门用来引火的粗黄纸卷成的小纸卷点着，吹出火苗，给父亲点着烟。那水烟袋是铜做的，金光发亮。父亲抽烟时会把里面的水吹得汩汩响，这个时候父亲的神态悠然自得，这是他辛劳后的一种享受。我站在父亲身旁看着这一切，心里也乐滋滋的，那一刻也为能给父亲做点事而开心。

    深秋时节，父亲进山里割藤条回来，总会把嫂子给他带的干粮“白面锅盔”给我留一块，有时候还会带些山里的野桃子或五味子回来；父亲去山上掰玉米回来，会给我带一小捆甜玉米秆，对我来说那也是稀罕的东西；父亲挑着东西去集市上卖，有时回来会给我买个发卡，有时给我买一块约5公分厚的蒸红薯。

    在我们家中，嫂子最贤惠，每顿饭都会给父亲开小灶，而我是唯一能和父亲吃一样饭的人；每年端午节这天，父亲坐在院子里的石桌上喝雄黄酒时，会用筷子头蘸些酒，点在我的额头上，这最平凡不过的一小点，却也牢牢记我的脑海中了。

    1949年夏天，西安解放了，穷人翻身了，父母精神上也轻松了许多。1950年春天，我们那半山坡上的小村子里，办起了学校，父母都支持我报了名。第二年秋天，我又转到了山下一个大村子里读书。

    1955年我小学毕业时，考上了县上新建的一所中学。那时，我是我们家祖祖辈辈第一个读中学的女孩，同时也是我们那个半山坡上的村子里唯一一个读中学的女学生。当时父亲并没有夸我，只是不声不响地将家门前的一棵树卖了，把钱给了母亲，说是给我的学费。

    那年，父亲还在生产队的饲养室做饲养员喂牛，开学的前一天，父亲去请了假，并找人剃了头，回家说他要送我去学校，我当然高兴不已。第二天一大早，我们吃过早饭，父亲换上他平时不常穿的白平布对襟衫，黑裤，以及他那双舍不得下地穿的白底黑布鞋，背上背的我的被褥，手里拎着一些生活用品，肩上还扛着交给学校的30斤面粉，而我只背了一个很小的包，拽着父亲的衣襟，出门了。

    30里路，我们走着去，父亲拿着那么重的东西，还不时问我累了没有，要不要歇一会。我们走了10多里后，要过一座桥，这座桥是方圆几十里，通往学校那边唯一的一条通道，可能在我们之前，已经有背着铺盖卷去报名的学生和家长走过。我们走上桥后，听见桥下几位洗衣服的妇女说：“看那老头，领了那么小的女娃上学去”！ 我抬头看父亲时，他的脸上也露出了得意的笑容，我想，父亲也一定听到了那句话，我明白父亲是在为他的小女儿而自豪。那年，我14岁，只有145cm高，父亲已64岁了。

    到了学校，我先去报到，父亲看着我的行李；等我报完到，父亲又带着我的行李，送我到宿舍，将我的一切都安排好后，父亲就要回去的时候，面对着自己第一次要在一个陌生地方住下来，一下子感觉很孤独，眼泪便止不住地流了下来……我真的舍不得父亲离去，好希望他能再陪陪我，但又担心天色晚了，父亲还得赶几十里路。只得抱着父亲的胳膊，任眼泪滴在父亲的衣袖上，陪父亲走了很远很远，才肯放开手，让父亲离去。父亲渐行渐远，而我却一直呆立在那里，直到父亲的背影消失在视野中。”

    1958年我初中毕业，考上了县上重点高中——长安一中。那年代，我们这些家在农村的学生，可以按照生产队里分粮的标准，把粮食拿到当地粮站卖了，换成证明，这样既可以按照国家给学生定的标准来吃饭，也免得背沉重的粮食到学校。1960年的秋天，开学时因为粮食还没有全部分到家，我只背了几十斤面粉先交给学校。   

    后来父亲就把我一个人一个季度的粮食都送到粮站卖了，办好证明亲自送到我们学校来了。

那年父亲已70岁了，还在队上的饲养室当饲养员，他是请假来给我送粮食证明的。虽然走了四十多里路，却依然掩饰不了他看到女儿后的喜悦。而我看到父亲后的心情是既高兴也辛酸。我爸这么老了，还在为女儿奔波……

    父亲是中午到的，1960年正是粮食困难时期，我的班主任陈民昆老师很好，知道我父亲来了，就从教师食堂买了饭菜送来，老师的伙食自然要比学生好，我相信这是父亲许久以来，吃的最好的一顿饭。饭后，我突然想到：父亲辛劳了一辈子，难得出来一次，应该陪父亲出去转转，看看西安城究竟是什么样子，就给班主任老师请了假，决定陪父亲进一次城。父亲怕花钱不愿意去，在我的坚持下父亲才答应去。

    学校门口就有车站，我拉着父亲的手上了车，找位子坐下，这是我的老父亲第一次坐公共汽车。过去父亲也多次进过城，但那都是半夜起来，挑着东西走路去卖的。只有这一次是轻松坐车去逛新城的。我和父亲去看大雁塔，游了兴庆公园。我们家虽然离城里只有50多里路，可父亲却从来没来过这些地方，这里的一切在父亲的眼里都是陌生的新鲜的。我拽着父亲的胳膊走着、看着，感受着父亲的喜悦。因为时间关系，没能去其他地方，我将父亲送上去我们家方向的汽车，但下车后父亲还要走30里路才能到家，我自己坐车回学校了。

    父亲做饲养员期间，是吃大食堂的年代。饲养员的定量比一般村民要稍高些，但父亲总会省下一些留给我。记忆中最好吃的就是发糕。

    每逢周末回家，我都要先去看望父亲。一踏上通往父亲饲养室的那条小道，我都就会加快脚步，期望早点看到父亲。每当这个时候，我时常远远就能看见父亲在牛棚外面梳理牛毛，还不时地朝我来的方向张望。我知道父亲是在等我回来呢。看见父亲，老远的我就会大声地叫一声“爸！”，而父亲每次都只是笑了笑，就转身回屋。

饲养室是三间坐东向西并排的房子。靠北面的那间是牛圈，中间的那间用来存放杂物；靠南的这间是土炕，才是父亲住的地方。

    进屋后，发现里面已经打扫得很干净，牛圈里还垫上了一层新土，盖住了牛粪，几乎闻不到什么味道了。这一定是父亲刻意为我做的，因为他不希望女儿闻到那牛粪的臭味。
    父亲土炕的上方  ，当空吊着一个篮子，那里面存着父亲为我省下的发糕。每当我回来的时候，父亲都会把篮子取下来，掀开盖布，取出来几块发糕，拿到火炉边烘烤。我则会静静地呆在旁边看着父亲。父亲会一直守在火炉边，不时地翻动发糕，以免烤糊。待发糕两面焦黄，散发出浓烈的香味的时候，父亲便会拿出来，吹吹上面的火灰，然后才递给我吃。这个时候，他会守在我的身边，默默地看着我吃，还不时叮嘱我“吃慢点，小心烫着！”当他看着我津津有味的吃相，显得十分开心。父亲烤出来的发糕，常常都是表面焦黄，中间却很松软，吃起来外焦里嫩。那个年代，能吃上这样的东西，甭提有多高兴了。

    那些年，或许是因为父亲，或许是因为那香喷喷的发糕，这些，都成了我周末的渴望了；乃至这么多年来，那情形还依然如在昨天。

    1961年，我考上大学的时候，父亲的身体就不如从前了，他再也没体力走完那来回近百里路，无法送我了，也再无机会看看女儿读的高等学府是什么样子，每想到这件事，我都会暗自落泪……在学校里，我时常会想念和牵挂父亲，虽是困难时期，但大学里的生活还算有保障，周末的时候，食堂里还会有粉蒸肉。我知道，父亲是很少能吃到肉的，于是每逢周末回家的时候，都会将我的这一份省下来，再用平时早点省下来的饭票，去换几个馒头，带回给父亲。有时，我也会给父亲买些缓解气管炎的“氨茶碱“药。

    1962年，父亲的气管炎病越来越严重，实在干不动了，家里人也不放心他一个人单独住在外面，他这才回到家里，一年后父亲去世了。父亲的一生，过的都是面朝黄土背朝天的生活。他辛辛苦苦供我上了大学，却没有等到我毕业工作孝敬他的时候……这是我一生最大的遗憾！后来，我在家里一个小木盒里，找到解放前父亲的国民身份证，上面有一张父亲小照片，我取下来，用照相机翻拍了，存在我的电脑里，这是父亲留给我弥足珍贵的遗物。至今，父亲去世55年了，而每每只要提到父亲，我还管不住自己的眼泪，也会常常、久久凝望父亲那张照片，尽管照片已经发黄模糊，可父亲那慈祥敦厚的笑容却依然清晰……

    岁月可以洗尽铅华沧桑，但洗不尽对于亲人的思念。如今，我也已年近80 ，体弱多病，人老易怀旧，常常会想着逝去岁月里那些难以忘怀的事，想起在我生命的每一阶段中，我的每一位亲人。

    在这个世界上，最爱我的人是父亲，我最爱的人也是父亲。

母爱、是一锅热气腾腾的午饭

文/思绪微漾

   九月的秋天，秋雨夹裹微寒，让萧瑟的风卷带着枯黄的落叶，飘飞到远方。中午，我拖着忙碌一上午疲惫的身躯，回到家中，看着冰凉的屋子散发着凄冷的味道。心想，就随意寻找点剩饭菜热热一吃就睡会吧，一个人的时候，连做饭都感觉没有意义。
    突然，饭桌上的缕缕热气吸引着我，鼻翼间满是喷香的味道。一桌丰盛的饭菜摆在我的眼前，洁白的米饭，红润的胡萝卜炖猪肉，碧绿的青菜炒香菇······都在桌子上散发着香甜的气息。
    原来，妈妈来过，一定是赶在我下班前就放下了饭菜，只等我回来趁热吃，再早早休息。 我急忙拨打了父母家的电话，对着电话说：“妈，你啥时候过来了，怎么不等我回来再走呢？”“我想你没时间做饭，就早早做好饭给你送去，你一定要好好吃呀，注意营养，身体重要。”听着母亲的唠叨，我的眼眶蒙上了一层水雾。低头吃着母亲的饭菜，感受着饭菜的热气和甜香，让我的思绪飞奔到八月的时光。
    八月，对于我来说，是黑色的。刚好我被国营厂劝退，重新找到一家私营企业，进入新的企业，感受与国营厂不一样的繁忙和紧张，离家远，加班成为常事，于是，中午晚上都无法按点回家，饭菜也只好在外随意凑合。
    母亲是心疼我的，她总是担心我，记挂我，生怕我由于离开忙碌二十多年的国营厂后，内心无法排挤焦虑和无助，又担心我进入私企后的不适应。记得那个时候，我真的是不适应，常常身处私企那个小小的空间悄然的发呆，感觉仿如梦境一般，空间的转换让我感到悲哀又无奈。母亲为了照顾我，总是每天都在电话里不停的询问一天的情况，并包圆了我的午饭。她每天五点起床，洗菜淘米炒菜，然后在六点整准时送到我的手中，我匆忙间打包饭菜，去赶往第一班的公交车。
    踏着曙光进入公司，一低头，一抬头，一个上午就过去了。我拖着疲惫的身躯来到一间空落落的会议室，把饭菜放入微波炉里加热，再拿出来，饭盒里的饭菜总是丰盛而喷香，整盒的红烧肉散发着诱人的香味，青翠的青菜，红艳艳的胡萝卜，刺激着我的味蕾，唤醒我的胃，让劳累一上午的我，大口的吞咽着香甜的饭菜，一种幸福感萦绕在我的头脑里，妈妈的味道，伴随我无助狼狈的时光。
    无论任何时候，就算世界抛弃了我，母亲的爱依然那么深沉；无论世事沧桑，母亲给予我的爱，总是包裹我的凄凉。母亲，是最伟大的名字。母亲的爱，是我在这个世界上得到的最贵重的珍宝。就算我一无所有，母亲会倾尽所有来救赎于我，小到一碗饭菜，大到爱尽一生的光阴。
    我总是想象着，七十多岁的母亲，颤悠悠的于漆黑的夜色里，同第一缕曙光起床，在寂静里，让淘米水欢唱了一段晨光，让刀切割青菜的声音打破黎明的幽静，让红彤彤的火苗的热度舔舐母亲憔悴的容颜 ，母亲在曙光里为铁锅投入满满的惦记和牵挂，把一整天的担忧都投入滚烫的锅中，翻炒滚油，加入爱的作料，再盛入满心的希望，踏着月色还未褪尽的黎明，只为了给她不争气的女儿送一顿可口的饭菜。当我在陌生的私企，面对陌生的人群，看着陌生的环境，干着陌生的工作，那一饭盒香喷喷的饭菜，就有了温暖的味道。那是我于茫然陌生里找寻到的熟悉的亲情，那是我于无情沧桑尘世间投入的温暖的怀抱。母亲用自己的双手，制作出坚强的呵护和依靠，让我在茫茫人海里，依旧感受到母亲的爱，哪怕我走到再远的地方，母亲也会把亲情拉伸到遥远的他乡。这就是母爱，是我在人生里依靠的臂膀。只是呵，我又带给母亲什么，我以繁忙为借口忽略着自己的母亲，好像母亲在无限期的付出，而我却总是心安理得的接受，并忽略了感激的心情。
    母爱，是一锅热气腾腾的午饭。是我在人生低谷时品尝到的最美好、珍惜的味道。拥有母亲的爱，我就不怕世事沧桑，任岁月的刀划过我的人生，我依旧在母爱的怀抱里，生长出勇敢的触角。
    爱着您，我亲爱的母亲，您每一份无私的付出，是人生浪潮里托起溺水的我的那只帆船；漆黑夜色里的指引迷失方向的我的启明星；是虚弱时依靠的那棵伟岸的大树 ；是跌倒后伸出的强健的手臂······我的母亲。
    母亲用丰盛的午餐，陪伴我度过一段黑色的时光，把温暖融入一盒饭菜里，给我虚弱的意志，填补进坚强的味道。饭菜营养了我的身体，母亲的爱，却滋养了我，在世事变迁中，遇事冷静、勇敢不畏的心灵。

亲人 喊你回家过年

文/老歌

老屋炊烟久不散，

佳节静待亲人还。

昨夜雪花叩前窗，

犹闻慈母把儿唤。

                                                  

      父母在世的时候，一进腊月，父母就开始张罗过年的东西，等待在外工作的儿女回家过年。当窗外响起了爆竹声时，年就在父母做的可口的饭菜中弥漫开来，家的味道在吃喝中格外温暧，浓浓的情感团聚，做为父母的儿子，每每过年之时，我都会怀念天堂的父母。
    父母相继去世后，我搬到父母住过的老屋，守候老屋等候过年的时候，二弟三弟带着家人回来过年。就这样我代替了父母成了这家的守候人。春节前，妻子在自家的微信群里喊话，让所有在外的家人回来过年，是一种亲情的呼唤，也是思念的等候。妻子也像我母亲在世一样，开始大量采购过年的物品，尽量让回来的亲人们感到和当年父母在的时候一样，让浓浓的年味浸入亲情的团圆之中。
    今年，一进腊月妻子早早在自家微信群里发出回家过年的喊话，可接到的是因事不能回家过年，让我们在无望中牵挂着远方的亲人，就像当年母亲听说子女要回来，早早站在门前，等后儿女走近喊一声，妈，的时刻。
    如今自己60多岁的人了，回忆己经成了闲暇之时的幸福。
    父亲去世后，母亲也渐渐地在衰老中，过年的时候母亲操持不动了，一进腊月，母亲总是把我喊道她面前，拿出她积攒的钱塞给我说，妈在家是做不动菜了，你拿这些钱在市里最好的酒店订一桌好饭菜。我说，这钱不用你出，我出就行了。母亲说，你们都是奔着妈才回家的，我怎么能让你拿钱呢？拧不过母亲，只好遵命。母亲常对我们说，你们小的时候，家里经济条件不好，没让你们吃好穿好，过年也没什么好吃的。母亲说这些话的时候，总是一脸的歉疚。每每这时，我就说，那时候全国的老百姓不是和咱们家生活一样嘛，经济条件都不好。 母亲听了这话后，就宽慰地笑了，那时候生活咋会那么苦呢？ 现在生活好了，我们去酒店过年，让你们好好品尝大厨的好手艺。
    就这样在酒店吃年夜饭，持续了十多年，但总是缺乏一种在家自己做的年夜饭氛围。不知道为什么，每当看到满头白发且脊背如弓的老母亲背影时，心中总是一种酸酸的感觉，心里早已储满了泪水，毕竟妈在家就在，春节就是子女回来看母亲之日。过了初二，对这个家来说，团圆聚餐就结束了，弟弟们也都有很多工作和事情要做，带着家眷匆匆登上返程的路。
    半个多世纪的风雨人生，自己已经是一个拿得起放得下的男人，在母亲的眼里，仍然是一个让她牵挂的老男孩儿，让自己深深地感受到了母爱大如天。多少次，人生的百转千回让自己沮丧和抑郁时，一想到母亲，自己就有了奋斗的勇气。
    母亲走了，我这个儿子也做到头了。几年来，过年时，母亲为儿女做饭烧菜的身影，一直在我的眼前出现，仿佛就是昨天的事情。每每春节，都注定会让我思念，那是一份令岁月冲不淡的情感。
     如今母亲走远了，让那些久违的情感，再一次回到我的灵魂里，让我今夜望着清冷月光思念逝去的双亲。春节，让我牵肠挂肚般地想念天堂的父母，牵挂远在他乡的亲人，我的亲人啊，我在老屋守候着，等着你们的归来。