纪实文学 爱情使我们 风雨同舟 第一章：移情别恋------连载中

红松看世界

当我终于看到伊清的信以后，给他回信了，用我内心的思念和痛苦给他写了这样的一封信：

清：你好！

三十号那天，当你已走到目的地时，我还在旅途中，晚上九点过才到肖琳家。电报是当天下午三点半收到的，我再怎么赶，也没有想到赶来时你已经走了。你在怨我，然而你却怡然自得，谈笑风生。我呢？却望眼欲穿，望穿双眼！连一个农村女人都比不上，孤零零的一个人只有眼泪陪伴！你的心，你的情，你的宠爱竟是这样？！我从二十五号就望你，盼你，算你归来的日子，二十七号开始到车站去接你，连着三天！希望与失望的心情我们都尝了，我要说的是：你变了！你的热在下降，你的情也淡了。在饱经了风雨的今天，有这样的结果，看来是我诚实的心中把你估计得太高，把我们之间的情感看得太重！

当然，你会申辩说给我发了电报。你竟然没有想到那是在乡下！乡下和城里的区别有多大？况且又是传统节日，谁没有家，没有亲人？（我除外了）老实说，望不到你，我哭了，只有你才是我最亲近的人，我心中的一切，也只有对你倾诉。然而，仅仅百多里的路程，你却当成了万水千山！你不愿辛苦，不愿跋涉，不愿来看看我是好是坏。以前你会这样吗？难道我们自认为相互了解的，也自认为相互认识了人生的真正价值的人会像庸俗的人那样想：这样东西是我的，她已经属于我所有，现在不用着急。你如果这样想就真正的可悲了，不说我们的年龄悬殊太大，就是你再有好高的地位，好有钱，我也不会求你的！

你为了孩子奔忙是应该的，可怜天下父母心！可我的孩子呢？我撇下的是仅仅几岁的孩子呀，你做过比较吗！你的事情逐一办好，这是值得庆贺的事，而我，却对前途感到茫然了，我不知道“幸福”这个词所代表的生活是不是属于我？它是不是该维系在你的手里？不是我变心了，而是过于诚实，在事实面前变麻木了。况且，我的包袱这么重，它对你肯定是累赘，你已有了绝对的自由，假如你想到要把它扔了，我是完全同意你的。

这段时间我没有学习，也没有锻炼，我是一个没有出息的人，现在我可以肯定，我是成不了大器的，以前也是不知天高地厚的瞎说罢了。人生实在是太难太难了，我斗不过，也做不了强者，我想，我还是好好地给孩子当妈妈为最好；就是说：我要回家，回单位上班，再在这里（酒厂）没有意思，户籍不能办理，建中公司的人也十分的虚伪，我何必还要看别人的脸色呢？在肖琳家呆着我也觉得不好意思，人嘛，还是应该有所自知之明的。

老实说，以前我的等待确实是为了你。现在，你已经办妥了离休，办理了离婚的手续，取得了自由，你可以回到你的家乡去。而我，也应该回到我的家乡去，回到盼望我的亲人们的身边，我应该过正常人的生活，因为我是一个活生生的人，一个母亲！

看到这些话，我知道你会讲我的。但我想，我是一个没有希望的人了，你已经不是那么炽热的爱我， 我为什么还要痴心，还要等待？！

恨死你！

附中秋夜涂鸦，你好好看看！

月望中秋圆，斟酒对银盘， 多情互倾诉，相互吐心言， 但求人世间，月明人团圆！

望呀，望行人匆匆，车辆重重， 把路望断，眼望穿，也望不到你呀，犹如隔了千重山！  莫道天涯海角相聚，千里迢迢有缘。仅百里之遥，车也便，心儿懒， 还是情已断？眼中泪，一颗颗，更添杯沿， 和着愁，和着苦，和着恨，一口干！人生啊，难！难！难！感谢明月，没有将我陪伴， 隐入乌云中，不会作弄这无奈的人儿呀， 道是无情，你却有情， 有情实无情，只有悲叹！

又：清：在回单位上班之前，我想散散心，不知你是否愿意陪着我或者带着我回你的老家去？我应该去吧？

                                                                 红松草于1985年10月6日

八五年十月五日--晴天。

今天，竟然意外地收到了好朋友伦珍的来信，她是我的同班同学，从小在一块长大，因为家里成分好，读了初中，但还是下乡当了知青，只不过在乡下入了党，有了政治资本，后来被推荐去读了中专师范学校，当了一名乡村教师。而我呢，却没有读到初中，（因为家庭成分不好，所有的成分不好的同学都没有读到初中。）更没有机会去进更高级的学校。而现在，这样的事情再不会重演了。

还是来看看我的这位好朋友给我说了一些什么话吧。

红松：你好！

为把自己锻炼成为一个有益于人民的人，而四处奔波，磨练自己，你辛苦了！在此表示向你的问候并祝你健康，万事如意！

来信已收到数日，阅后内容皆知，勿念。本来收到信就想给你回信的，又怕你收不到（你写的地址是成都水碾河路西，那个河字又好像是两点）所以拖到今天，才迟迟未复，请友原谅。看到信，你那坚强，努力拼搏的身影又浮现在我眼前，真佩服你的精神，相信你一定会闯出个路子来。

从来信中，可以看到，你还是愿意同我这样一个没有出息，没有志气，三十都过还立不起来的弱女子交心的，我也愿意告诉你，我的命运还不如你，在事业上不能有所作为，生活上也很不称心，总的说来，都应该追究于史无前例的文化大革命，它把我们这一代人害苦了，让我们来赌咒它，让这种使社会倒退的所谓变革永不得重演吧，也让我们的下一代健康成长吧。

你所担心的小蛟蛟，林早已把他从宜宾接回，而且读上了南城小学一年级，目前，林还是像以前那样，精心照顾蛟蛟，你就放心好了。你家里的情况，基本上没有什么人在家。你妈妈很多时间都到乡下去帮七哥看家，最近回家了吧？若有什么事，我可以转告她。

关于我的近况，实在没有什么可奉告，由于调动不成功，只好把峰峰带到学校读书，这样，我也少分些精力。只是星期天必须回家，因为伙食团不开伙，又都走光，难得在乡下看学校，回家可改善生活，丰富文化生活，其它都不多谈了，望你在生活的旅途中，勇敢一些，踏踏实实地干上一番，也希望你干一行，爱一行，落到实处，别东奔西跑，三心二意，这样对你是有益的。空余时间看一些书籍，只要有书，人就不会感到寂寞，你说是吗？

我深信，稍过几年，你是有所作为的，但在你的性格上，是否可温和一些，我觉得很多问题，都由于你的性格急躁了，在外可不能再任性了。我这个人心就直，有什么就说什么，说的不对的地方，请来信指正，有用得着我的地方，敬请来信。祝你：

一切安好。

                                                        友：伦珍于1985年九月三十日

看到伦珍友的信，虽然她的话不十分对，但也令我高兴，我很快给她写了回信。

伦珍友：你好！

收到你的来信，我真高兴。你对我的赞誉那么高，实在是惭愧！而我呢，却实实在在的是为了生活，为了生存，为了与命运抗争而在这里饱尝着人世间的酸苦······

很多的时候，我扪心自问：我是一个什么样的女人？为什么要走这样一条与社会，与传统相抗拒的路呢？我能作一个强者吗？路当然还在前面，但有一点可以先回答：我不是坏人！不是一个附庸风雅，想入非非的坏女人！我有着一个正常人的头脑，一颗想干一番事业，实现我的理想和愿望的年轻人的心。虽然我已经并不年轻，但过去的十多年的光阴能怪我们吗？何况还有“活到老，学到老”之说呢。

当我头脑清醒的时候，当我觉得自己是一个人，应该寻找人的真正价值的时候，我跃跃欲试了。然而，在生活中，我却走到了三岔路口，今天，我似乎已走到了极端，并为它在忍受，在抗争，在拼搏！是徒劳，还是有益，还得靠以后我已经完全走完了人生之路时再定了，就是所谓的“盖棺而论”吧。

接受你的意见，并感谢你告诉我孩子的近况。谢谢！祝你：

工作顺利，生活幸福！

                                                                 友：红松1985年10月7日

八五年十月七日--晴天--

好久没有写观察日记了，今天看到一个年轻的姑娘，她有着很高的身材，但太瘦，看起来就变得细长，腿长，臂长，腰身长；两只手的十个指头也又细又长。她的脸，下巴很尖，脸色很白，眼睛不大，但很明亮，略朝上飞；眉毛很细，小巧的鼻子再配上小巧的嘴，还有一口整齐的白牙。她因为得了精神病，在大街上摇头晃脑地唱歌：“洪湖水呀，浪呀么浪打浪啊······”一边唱，一边舞，又一边说，满嘴的污言秽语，身上的衣服很脏；又跑着去追逐那些年轻的男子，极力地调戏和嘲笑对方，她的这些动作使人看了觉得很不舒服，也很可怜······我在想，她是为了什么事疯了呢？是为了爱情吗？（接下）

老党

红松看世界 发表于 2019-3-7 12:39
当我终于看到伊清的信以后，给他回信了，用我内心的思念和痛苦给他写了这样的一封信：

清：你好！

顶起来。

红松看世界

（接上）我呢，假如我也失去了自己的爱情，会像她一样的疯癫吗？看着这个可怜的女人，我这样问着自己。

整整一个月，我难得提笔写一句话，而这一个月的思想，又是这样的不愉快，中秋节也是一个人孤零零地过了，我生活的转折点，究竟在哪里？

昨天晚上，我又回到了酒厂，我觉得在这里要自由些，在建中，人们不是那么尊重人的，又十分虚伪。还有两个月的时间，我必须呆过，那么，就必须在这里踏踏实实地工作，假如可能的话，迁到这里，或者，需要我到别处去生活，也要等一切条件办妥，办好再去。

我现在才从根本上认识到一切东西都要讲实际，不要存一点的幻想，生活更是如此。如果这里不能再待下去，那么，我应该回到家乡去，回到单位上班去。我也够能干的了，出来混了快一年的时间，竟然没有搞出半点名堂！在肖琳家久呆，我也实在是不好意思，尽管别人对我还是十分热情的，但一个人毕竟应当识趣才对。

三号在经营部领了两个月的工资，每月八十元，比在总公司少了二十元。扣去上次借的六十元，又除去五元储蓄金（经营部扣除的），还剩九十五元。今天上午去城里，给妈妈和孩子汇去三十元，眼看着母亲和孩子的生日快到了，我漂泊在外，不汇去一点钱，母亲会怎么想呢？

八五年十月八日--阴天--

天气有一点闷热，阴阴的，又快要下雨了吧？今天，我把原来的账目逐一清理入账，搞得头痛。厂里的意思要我把账目理清，货盘好，核对清楚，只要安心，就给我定工资，留在这里工作。我呢，从心里来说，是在这儿混日子（工作除外）混到能从这里走出去的那一天，得到自由的时候，也就有幸福的生活了。我怎么可能长留在这里呢？当然，万一没有幸福的前景可言，我也不可能留在这里，条件太差，特别是文娱生活。而且，我还有孩子，还有单位，还有母亲在期盼着我呀，我是不可能留在这里的。这一切还不便说，过一段时间再说吧。我觉得烦闷，没有书看，没有电视和电影看，也没有一个可以谈心的人。这里的人又不兴散步，当我一个人漫步在公路上时，来往的人都把我盯着看，实在觉得很奇怪，甚至还有那么几双不太善意的眼睛。

晚上，试着为好友佑珍写一篇小记，写不好，一是久了没有摸笔，二是感觉写得空洞，乏味。 今晚厂里没有加班，很静。而我却心烦，像囚徒困在牢里一般。

八五年十月十三日--晴天--

昨天，是我的生日，三十四岁的生日，却又是一个最可怜的生日！

我的生日从来没有这样过过。记得儿时起，每年到我的生日，妈妈就要告诉我：“今天是你的生日，你又大了一岁了，要听话些，懂事些。”而这一天，家里会格外地买上一些肉，小菜，全家人围坐着，而我呢，格外得意，嚷着：“这是给我过生，是我的生日！”仿佛家里人吃的这顿饭，全是我的功劳。

有时，母亲逗我说：“大人生日一顿肉，小孩生日一顿揍！”我会可笑地将身子朝后缩，嘴里：“嗯，嗯，不嘛！”地叫着，望着妈妈的笑脸。有时，妈妈会说：“大人生日一碗饭，娃娃生日一个蛋。”我就会得到一个透着余温的煮鸡蛋。

当然，在吃不饱饭的灾荒年月里的生日我没法记，因为那一天到晚的三顿，顿顿是不够分量，不够质量的东西：或者是泡米饭（用米在铁锅里炒了以后蒸出来的饭）或是高粱团子，一个人仅两个，漂在半碗汤水里；或是几条烂红薯，或是一小块荞麦粑，（黑黑的，苦苦的，）也许我生日的那天，慈祥的母亲去找来了野菜？反正母亲在我们吃不饱又无法买到可以充饥的食品时，就常常去乡下捡地里的菜叶，能捡到好叶子吗？不可能的，都是一些落脚的菜叶（胡萝卜叶，白萝卜叶，还有油菜叶）捡回家洗干净了，在开水锅里煮一下再切碎，和着食堂里打回来的米饭搅拌在一起，每人一碗，就比那净饭管用多了。

十岁的生日，我记忆犹新。那天，家里来了几个客人，生活已经好多了，母亲在灶上忙碌着，我在家里跑上跑下的。我的脚上穿了一双新布鞋，一条新裤子，裤子的腰有点大；我把裤腰往上一提，跑灶间端菜去了。好香呀！端到门背后，我开始品赏起来，黑黑的手往那盘子里抓着绿油油的青菜就塞入了嘴里，管它烫不烫！不好，我的面前站了一个人，原来是客人张三姐，她望着我，什么也没有说。我却赶紧把菜端到桌上去，不好意思地躲开了。吃饭时，我再也不嚷嚷叫了，从那天起，我明白，我已经长大了，懂事了。

后来，我才知道，母亲和我是同一天的生日，她在满三十六岁生日的那天，生下了我。从此，年年如此，岁岁也如此，每到生日，我都回家和母亲团聚，以示庆贺。在乡下当知青时的几个生日，也是和母亲，家人一起渡过的。特别是到了婆家以后，也专门记着这一天回家为老人庆生，为自己举杯。然而今天，我却是在异乡，没有一个亲人陪伴，没有一个人知晓，独自徘徊在街头，在幽静的绵竹公园里。我无法解闷，只好去买了两本书，【杨贵妃】上下集，坐在“读书台”的石阶上看，再沿着水泥小路慢慢转悠。

花圃里，那黄色，红色的美人蕉开得正艳，碧绿的万年青丛中有一棵百年老树，长得郁郁葱葱的。一种比麻雀还小巧的鸟儿在枝头鸣叫，阁楼，水榭，小桥，湖水，假山，倒也布置得均匀，别有情趣。

避静处，还有一个小湖，紧靠墙（外面是另外一个世界了）湖里的水清澈透明，水草很茂盛，水里有两只大石狮，口里含宝；两只鱼头，仰天大叫地张着口，无论是石狮还是鱼头，都雕刻得很精细，粗看使人生惧。这里还有唐朝时建的茅屋基脚，现在又复建一新。看着这一切，我只有感到：历史才是伟大的，它会无情地留下一切；人是多么地渺小，犹如我，在这里这样的凄苦，也许以后还是这样凄苦，冷清地死去?谁人知晓呢！

我的母亲，我的家人，我的孩子，他们思念我，也希望，相信我会过一个愉快的生日，可是，我过的却是这样的一个生日！当然，我也是有计划地安排了这一天的时间：去剧团看了录像片【杀人玫瑰】，在街上买了一个红柿子，（这是我喜欢的水果之一）吃着到电影院去，可惜没有电影。在公园里逛了四个小时，一个小时就足够的地方，我呆了四个钟头，既为了打发时间，也为了取回生日照片。

照片拿回来一看，人很瘦，面容严肃，且眼睛又望得很高，我的幸福会在高处吗？在公园里，采了两朵鲜艳的喇叭花，现在，把花夹在书里，纪念我这一天的心情。

我多么希望伊清能够快一点来呀······

今天，帮袁老师复核一摞发票，打得头痛也没有算准。这个厂里的财务和会计账目混在一起，假如真是集体的就管理得太差，也不符合财会制度，但他们是属于几个人合伙的事情，就不好说了。

晚上，去了罗万银厂长家里，看望他的爱人李俊和新生的婴儿。罗厂长不在家，出差去了，我走时，留下了一封信，说明我必须离开酒厂，请他转告建中的人，很对不起。

我决定离开了，我不能再在那里耗下去，这耗去的不止是时间，更是我的青春和生命！

我又一次厚着脸皮来到肖琳家，在这里百无聊赖地等待着，等着伊清的到来。这期间又先后收到了好朋友星贵和清的来信。

李姐：你好！

来信已经收到，内容皆知，不必挂念。我知道对我的个人问题，你是非常关心的，前两天我很想跟你来信谈一下我本人的情况，但又想到你叫我不必回信，算了。

东街现在有一个人，是和我们同命的人，才离了婚，孩子一个，男孩，五岁。在酒厂上班，工资关八十元左右，会做生意，人才一般。是他本人向我提出来的，但我还没有答应他，这事以后再谈。目前我的工作也不正常，产品销路不行，从九月二十五号就耍到现在，不知道还要耍多久？

蛟蛟是十月二号到他爸爸那里去的，到现在还没有下来，等他下来才给他十五元钱，是你妈讲的。还有就是铺面一事，你是否要回来？如你要，就给你留下，不回来，就租给别人，回信谈一下。九嬢的身体还是原来那样，有时好，有时坏，但她已经办了病退，十月底就要回泸州去了，她还是很想你的。（可怜的九嬢，假如她退休后不决定回泸州去，她的生命不可能就那么快地走到尽头。）

李姐：我看过你的信后，使我心里难过，大哭了一场······算了，以后再谈。其它都无啥，再见！

                                    友：星贵于1985年10月15日

（接下）

红松看世界

（接上）
八五年十一月一日--阴天

红松：你好！

十五号以后，我一直在等待你的复信，天天都很失望。我想我寄到肖琳家里转给你的信，你一定已经收到了，可能来蓉较晚，收到的较迟，要想回信又怕我收不到，是这样的吗？原来我说二十号左右来成都，这次失信了，很对不起。从我的愿望来说，不仅希望尽快见到你，而且希望天天和你在一起，同你商量我们共同关心的事情，同你谈论我们共同感兴趣的话题，即便在你身边默默地读书，心里也感到愉快和实在。不过愿望和现实是有距离的，临来之前，还有许多事情要做，因为我这次是要回家乡去，并从你那里动身，现在必须尽到主观努力为孩子奔波，买带回家乡的土特产。另外，办工作移交手续，等着取衣服和发工资等等，因此必须等到发工资后才能来。

由于较长时间没有通信，更没有见面，对于你的工作，生活和思想一无所知。如果你觉得在那里还能待下去，那么等我来看你时，我们再作商量，如果你已经回到建中，或者与肖琳共谋开拓性经营，那当然更好，总之接到信后再等十多天我一定会来。

原来我信中说要告诉你而没有告诉你的好消息，肖琳一定告诉你了，两件事情的成功都得感谢你（其中也包括高明的肖琳导演）感谢你的鼓舞和支持，也感谢你为我忍受了很多的屈辱和痛苦，为我克服了生活上遇到的种种困难，使我赢得了时间，你为此付出的代价一定会得到报赏的，虽然你是心甘情愿这样做。

肖琳：我写给红松的信，反正你都看了，这次信封我就索性写你的名字，如果她在成都，就请你把信立即转交给她，也好及时回信；如果她不在，但请你不要拿给任何人看。

上次来蓉，我很高兴见到你，认识你，你的热情好客，思维敏捷，愉快乐观，活跃健谈，都给我留下了很好的印象，对你给予我的盛情款待，以及对红松的支持，照顾和接待，一并表示深深的感谢。向你们俩人

问好！                                  晓戈：1985年10月21日

我的日记中没有记载当时看见这封信时的心情，我不知道是什么时候读到伊清的这封信的，也不知道自己是怎么回复他的，也许，那个时候的我，在痛苦和绝望的等待中，已经处于麻木状态？

八五年十一月三日--雨--

天下雨了，上午只是小雨点，下午，吹来阵阵寒风，雨也飘飘洒洒地淋湿了大地上的一切。百无聊赖的我觉得寒意袭人，躺在沙发上卷曲着，身上盖了毛毯，头又是那样的闷痛，在乡下那种折磨人的神经质般的疼痛又开始了，不能左右和控制自己的思维，情绪实在是太糟了，而身体也觉得不如以前。这还仅仅是刚入冬，也还是借住在别人家里（肖琳家），有吃，有住，怎么得了啊！我恨自己，也许就因为借住在别人家里吧？我是一个没有出息的人，然而，我却不习惯于在别人面前低头，不愿意看到别人的脸色。前天，肖琳他们带我去赶庙会，走进文殊院，看到那一座座庄严肃穆的佛像，看到那一群群虔诚的信徒，尽管我为自己的命运和孩子的前途，未来悲哀，眼泪时常涌出眼眶；我却没有向那含笑的菩萨跪求，顶礼膜拜，求什么呢？即使我求上千百遍，那泥塑的心肠能可怜我，满足我吗？命运，还是在于自己，这一点我是深深明白的。也就是明白了这一点，我对自己怨恨：多么没有出息！为什么还要等待？应该回去了，回去照顾孩子，好好工作，既然这里的一切都是这样陌生，我真犹如是一只最弱小的生物虫子。我应该回到属于我的地方去，站到我的位置上去，过一个虽是最底层的，但却是人过的最正常的生活吧。孩子也需要我，而且，我可以真正的生活，工作，学习。在这里，哪天，哪个时候我的心静下来考虑过学习？

昨天，去小付家帮助粉刷屋子，我做些杂事，虽说最后累得腰痛，但混了一天的时间，忘掉了几多烦恼，真是太可怜了！以前，在家里老觉得学习时间不够用，能够书写万言。现在呢？只有混，混，混······ 明天，也许伊清就要来了，他的信中没有明显地谈我去不去的话，但也有不愿意的意思。而我自己，也是属于自寻烦恼，干嘛在这儿等呢？还相信他一定会带自己去。当然，说来他是谨慎的，也未免太过谨慎了。现在，我们双方都已经离了婚，还怕谁说呢？他真的很自信的相信我会随他一起生活吗？我的本意是这样，我愿意和他一起生活，因为我觉得他是那样爱我，我在他身边会得到幸福，得到知识，得到力量，从而去拼搏，去创造，去实现自己的理想。可是现在我又觉得不是这样，他并不是真正的爱我，先不说他的年龄，我总觉得应该珍惜时间，让我们尽可能在一起，早一点在一起，哪怕舍掉什么都不可惜。可他呢，还讲什么要考虑周到。我要说他害怕花钱，又未免俗气，我究竟说什么好呢？我又怎样来对待这个很难很难的难题？

回去吧，回到家乡去，回到孩子身边去，随别人去说什么吧，我自己应该走自己的路。

八五年十二月十七日--阴天--

天快要下雨了，又变得雾沉沉，黑沉沉的。回来快十天的我没有记一篇日记，因为，要记的都在我的心里。还有前段时间和清在一起的自由，快乐和幸福的日子也没有记，我永远永远也不会忘记的，就是：

首先，伊清来到了我的身边，然后我和他一道返回他的家乡--合肥。途经西安，我们下了车，想要游览一下这座闻名遐迩的古城。

到车站来揽客的人拉着我们和一堆行李，住进了一家旅店。那一晚的我，带着思念的痛苦，也带着幸福的心情，望着他，流着泪，彻底地释放了自己······

第二天早上，我们在古城不太整洁的街上，听那浓重的北方口音吆喝着：“泡馍！羊肉泡馍哦！羊肉泡馍！”街边，架着热气腾腾的大铁锅，满满的一锅滚着油花，冒出诱人的羊肉香味的汤锅沸腾着；馆子里已经坐满了很多人。

“就吃这个！”我对清说。我们相视一笑，手牵着手走了进去，在不太卫生的桌边坐下。

店伙计笑脸相迎，从热气腾腾的大锅里舀了两大勺汤，倒进两只大碗里，拿了两个馍，端了过来。清告诉我，这馍要撕碎，泡在汤里吃，是这古城里有名的小吃。果然名不虚传，羊肉泡馍真的是又香又好吃，我们一人一大碗，吃得又饱又暖和。

吃过早饭后，我和清决定去参观秦始皇的兵马俑。

当看到那宏伟而浩大的兵马俑工程的展坑时，看到那些与真人十分相似的各式各样表情的兵马俑时，我被历史而折服：我们的祖先真的是太了不起了！

当时，在兵马俑的参观地点，周围的路都还没有修好，农民们就在那里搭棚子，摆地摊卖一些当地的很有特色的工艺品，如小孩穿的虎头鞋，绣花肚兜，鞋垫等等。这些东西做工细致，色彩鲜艳，红绿搭配，很是好看。

第二天，我们参观了临潼的华清池，看了“西安事变”的事发现场，也看了唐明皇和杨贵妃沐浴的地方和“贵妃池”。结果我们也心血来潮，效仿古人，洗了一个双人浴，收费四十元。那一个小时，我们在水池里尽情嬉戏，打闹，我的笑声，叫声和着那汨汨涌出的泉水声在屋子里回荡，泉水洗浴着我们的身心，也享受着我们的幸福。

第三天，我们参观了大雁塔，登上了它的最高层，极目远遥，古城的风貌尽收眼底。我们还参观了地宫，游览了麓山，看到了山坡上那一个接一个的烽火台，想象着古战场那烽火连天，万马驰骋嘶鸣，先人们奋不顾身的拼杀情景。

下山的路上，看到当地的农民们卖柿子，特别的便宜，两毛钱就可以买一堆，有八到十个的小柿子，又红又甜。清为我买了两堆，我尽情地吃，尽情地笑。

西安之行，是我们驶向幸福的第一站。

到了合肥，清把我带到了乡下，先到小镇的旅馆里住了下来，那个小镇叫长临河；清的二姐，就住在长临河的乡下。在长临河的小旅馆里住了两天，那里住宿的人少，很清静，也很卫生，非常适合我们在这里享受爱情的甜蜜。

清的二姐，是一个快到七十岁的老人，长得很慈祥，对人也非常好。她没有问清为什么会带这样一个年轻的女人来她家里，只是笑着，很热情地接待着我们。

在乡下，清带我参观了浩瀚的巢湖，那一眼望不到边的湖面上，有来往行驶的大船，扬起鼓鼓的风帆；湖边，也有很多的小船，两头尖尖的，一个人在里面划着浆，原来是当地的农民们专门用来在湖里捕鱼捞虾的工具。（接下）

一方

红松看世界 发表于 2019-2-22 11:03
谢谢一方。人呀，活到看透了，看开了也就是老了，没有什么值得再去争了。

是的，大姐。所以什么争都是没有必要的。

一方

好，生活得色彩缤纷，有滋有味。