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转发张医生的《如果给我三天光明》 如果给我三天光明”
不久前，一个朋友给我发来美国盲人女作家海伦.凯勒的著作《如果给我三天光明》，在她漫长人生经历的沉淀下、加上她的感悟，使她对人生和视觉有一些非常独特、感人的见解。当时看了后也有一些震撼，但我觉得她说的、以及她的经历和我似乎那么遥远。仅仅相隔几月，在5月5日下午，突然感到不适，眼睛发黑，这个感觉瞬间就过去了，但是遗留下来的却是我的左眼视力急剧下降近乎失明。 从2009年，我右眼发生老年湿性黄斑退变，反复治疗效果都不明显，终于右眼发生中心性失明，但是左眼还能够保持较好的视力，我曾经以为也许能够侥幸地在失去视力以前能够加紧做一些我认为很重要的工作，幻想眼睛也许不至于那么快的失明，但是永远没有人能够预测上天的旨意，就在那个下午，就在那么一瞬间，就结束了我这生能够用双眼认识世界的幸福。我看到的东西不仅模糊不清，而且扭曲、畸形，我看不到手机上的短信、微机上的文字、电视上的图形、碗盆中的菜肴，也看不清相向走来的人，直到面前才能看到一些大致的轮廓，我突然发觉自己成了一个亚盲人。海伦发自内心的呼吁突然也变成了我想说的话，我渐渐地感受到海伦的痛苦，虽然她表现的很洒脱、乐观，但她的心情和那本书的题目泄露了她心底的沉重。 我突然发现满屋的那么多的书柜，数千本书籍，还有每次搬迁经过我耐心仔细保留下来的那些文件、旧时的书稿及各种照片对我都变成了一种象征，而不是真实存在的东西。我不知道应该怎么处理这些，几十年来购买的东西、辛勤收集的书籍和各种珍贵的文献，霎那间，在实质上已不再为我所拥有。我一生经过无数的波折和各种沉重的打击，我都侥幸地度过了危机，我也想坦然地面对在我人生中发生的这一新的转折，不管是上天的安排、生命的自然进程或是其它什么，但是当我睁开眼睛想看清周围的事物，亲友的面容和微笑，窗台上的绿叶和红花时，一切总像暮秋的晨雾，若隐若现，模糊的阳台栅栏、窗格、屋里的柱子都发生了严重的扭曲，那些巨大的房屋总是东倒西歪。眼中的黑点不断扩大成为我生活中的黑点，生命中的黑点。我的生活也变得十分畸形，这时我总禁不住心中一阵阵的隐痛，我无望的坐在屋角的沙发上，打开我看不清楚的电视，心里是那么茫然，说不出那是一种绝望、无奈还是痛苦，我怎么也想不清楚，怎么一个人的生活在一瞬间就会颠覆了几十年的生活方式，没有闪电惊雷，没有任何提示，一切就彻底地、真正地、不可逆地改变了。老伴让我一个人安静地趟在床上沉睡了一天多，当我醒来的时候，一切却再也不像我若干万次清醒后看到的一切，眼前的黑雾遮住了墙上的照片，我那些尚待完成的工作笔记，前几天才刚刚安排计划的一些工作、讲课，都再也无法完成。听见老伴的沉重足音在屋里来囬奔赱，我却一奌也无法减少她一点负担。在镜子里，我看不清我自己，亲友来看我，都说我脸色红润，看起来很好，只有我能体会到生活中的转变，我才发现眼睛对人竟然有这么重要的意义。人们常常说眼睛是心灵的窗户，直到现在我才对它有了真实的体会，我现在的世界还不算黑暗，还有一些模糊的光影，但是对我的的确确已是一个混沌的世界。我以为我能够，我多次去尝试，用我的眼像过去习惯一样去打开微机，想看看我熟悉的亲友的来信，了解大千世界里无时无刻都在发生的变化，我可以看见视频上一排排有些扭曲的文字，但我却不能准确的看清其中的任何一个字，我戴上了老光镜加上高倍的放大镜，也只能从大致的字形来猜测它是什么字，我曾经还算丰富多 的生活，一下都突然消失了，我大多时候都只能沉默地、静静地坐在我家沙发所在的角落里半睡半醒，朦胧地思索。 “梦魂惯得无拘检，又踏扬花过谢桥”，有时我忘记了我已经发生的改变，突然想去看一本书，查一个资料，但是我很快发现那只不过是我永难实现的梦想，我书柜里那些我曾经酷爱的，而長久被生活、工作所淹没，弃置在一旁的那些优美的世界名著、詩歌、小説、绘画。现在我只能依靠囬亿重温，像红楼梦里那些优美的诗词，那些让你身临其境的叙述和氛围，“情切切良宵花解语，意绵绵日暖玉生香”，宝黛间那种两小无猜纯真感情，黛玉去世时，潇湘馆里，摇曳竹影、一勾残月的凄清、悲凉；桃花散，余韵中对家国兴亡、沧桑世事的感触；《西厢记》里，张生初逢莺莺时的如狂惊喜；稼轩词、陆游诗对家国兴亡，壮志难酬的悲愤；义山词中那种朦胧而意味深远的隽永詩句；蒲松林在聊斋中对那些花、木、鬼、狐、精灵别具一格的勾画和借题发挥，对身世与家国入木三分的抨击与感叹。 我也多么 想再看看我小学、中学如痴如狂、废寝忘餐，阅读过的国内外那些名著的段落。福尔摩斯的“四签名”；茨威格在“象棋的故事”里对寂寞给人的巨大压力的震撼描写；梅里美对西班牙、法国的风土人情，尤其通过卡门秀美的外形中所迸发出来的热情和对自由的向往；大仲马在基督山恩仇记中对主人公经历出人意料的描述，还有哑奴如凭虚御风驾着马车狂奔在枫丹白露大道时的那种感觉；还有夏洛蒂在简爱中对两位主人公耐人回味的对白；雨果在“悲惨世界”里对善悪和人性深刻的剖析；以及俄罗斯、英国、法国乃至全世界那么多大师们的浩瀚著作。欧洲文艺复兴时代为代表的那些气势恢宏、栩栩如生的油画和充满活力，富有象征意义的雕塑；以及中国几千年来创造的各种文物、建筑、碑文。 我也怀念各种中外电影中那些精 绝伦的演出，像卡莎布兰卡中英格利.褒曼那种迷茫、困惑、深情的眼色；罗马假日中安妮公主与记者派克萍水相逢，深入骨髓的纯真、短暂荡气迴肠的爱情；中国名演员赵丹、白杨、周旋，那些洒脱、朴实、精辟的演出以及最近涌现的一大批优秀的老青中年演员。我也喜欢中国独树一帜的，所谓武侠小说，那些用古代侠客义士包装的故事比现代的许多小说更夸张地经典地描述了人性的善恶，生死不渝的爱情，金庸笔下的阿朱、赵敏、小昭、仪林、小龙女、圣姑、黄蓉袁紫衣、程灵素以及令狐冲、张无忌等许、许多多性格鲜明的、可爱可亲的人物。另外，我也喜欢追忆席慕容寓深刻于朴实的、动人的、别有见地的诗句；还有中国那些老一辈作家创造的那些著作，巴老、胡适、钱钟书、白桦、胡发云、徐志摩、鲁迅以及现代的一批散文家、小说家、诗人、画家所创造的无穷文化财富。 可惜，我过去浪费了那么多时间，浪费了我的双眼，连最经典的大量文艺塊宝都不曾涉猎，现在回想起，曾经有意无意阅读过的文学艺术作品虽仅滄海一粟，己是琳琅满目美不胜收。我现在才体会到中国文字的巨大潜力和魅力，当你阅读那些诗词歌赋绘画碑文，感觉胸中像流过清澈的溪流，或汹涌的浪涛，无声的交响曲，优美的咏叹调，那些简单文字所构造的巍莪殿堂、精细小品，活生生的妙龄的少女，悲情的壮士，潦倒的英雄和各种喜怒哀乐的情绪，给你开拓了一个无垠的世界，让你的心灵能够找到一个港湾，寻觅一个归宿，忘掉这个世界，进入一座无限美好的天堂。每一次看见那些书、买下那些书，我都告诉自己，以后要抽时间来细细咀嚼、体味，我总是把它们细心的保存，希望能够在某个时候能够静心地阅读它们，我很向往古人“红袖添香夜读书”的意境。我常常幻想某一天下班之后，能够在沐浴后，点上一缕清香，泡上一杯香茗，在柔和的灯光下，在我那小小的居室里慢慢品味中外作者们呕心沥血凝结成的文字和艺术品。但是，我从来没有真正的做到过这一点，在若干万个日日夜夜里，我竟不曾找到一个夜晚来做到这么平凡的一件小事，这也许才是我真正的永远的遗憾。 现在我不得不放下我的工作，辜负许多病人对我的期望，放弃我觉得很有意义的研究，更难和远方中外亲友的交流。如果我的存在只能给别人带来负担，而不能够对这个世界做出一点点的贡献，不能给我的亲人朋友一点点的支持，我很怀疑这样的人生还剩下多少价值。亲友们都劝我，还是尽力的尝试一些治疗，但我知道那实际上并没有多少价值，不过为了回报亲友的爱护、治疗医生的关心，我仍然愿意去尝试，但是那毕竟永远都只是一个美好的愿望。一生中我最不喜欢的一种习惯就是浪费，不过，我现在才认识到真正的浪费是把上帝给予你的一个完整的躯体，包括心灵、手脚、视觉、听觉、味觉及其它的各种感官，当你并不在意它们，对这个上帝创造的世界，视而不见，不去品尝，不去体验，不去珍惜，那才是最大的浪费、最大的悲哀。我现在只有依靠亲友代替我的眼睛来观察，张望这个世界，离开了他们，我的眼和心就只剩了一片模糊和黑暗。我现在才知道海伦是在用她的整个身体和灵魂在呼吁：给她三天光明。我也多么希望上天能够多给我一点光明，这样我可以再和大家无忧无虑的交流，写出我心里的种种感受，为亲人、朋友、人群、国家尽一点我希望有用的付出。这是我双眼视力障碍后这些天来，零碎的断续的想到的点点滴滴，我现在能为大家做的唯一的事就是希望大家爱护你们的身体，尽量的让它们发挥作用，不要浪费它们，摧残它们，那是一种人生无法承受的奢侈。 今天我请小杨同志帮忙记下了这些天来所想到的，我感谢大家的真诚的关心，珍惜大家的关心，不过我还是不得不，也准备面对那些未来混沌、模糊，甚至更黑暗的岁月 。
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发表于 2022-8-17 11:42:10
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发表于 2022-8-17 16:54:20
