绝句交流沙龙

深绿的树

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=167687&ptid=30701][color=#999999]剪烛西窗 发表于 2014-10-15 17:24[/color][/url][/size]
同意，既然不语，自然无声，赘了一些。[/quote]

谢过西窗兄，奉茶。

深绿的树

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=167703&ptid=30701][color=#999999]剪烛西窗 发表于 2014-10-15 17:40[/color][/url][/size]
我也贴两个求砖：

七绝    秦兵马俑
[/quote]

七绝    秦兵马俑


戈矛车马欲新征，  曾扫中原战血腥。  
猎火坑灰浑不见，  骊山依旧向人青。
============
我的看法：三句转弱些，“浑不见”有些不达意。尾句意思好，“向人青”点得好。整体上，前二句是由所见到想象，后二句是由所想到所见，只是三四句的主体变换的不够好。

七绝  前足球队员
身上青痕间血痕，  少年百战破球门。  
如今夜坐银屏畔，  说着群星合断魂。
===========
我的看法：“青痕间血痕”伤痕太新，应该体现旧伤疤，这个夸张用的不很好。建议“身上”二字改成“曾是”。尾句“合”字偏弱，但一时也给不出太好的建议，再斟酌吧。

深绿的树

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=167764&ptid=30701][color=#999999]钢钢好 发表于 2014-10-15 20:32[/color][/url][/size]
七绝•赴好友汇英楼宴请
相协五载惜惜情，
四掌叠加双目看，
[/quote]

相协五载惜惜情，
四掌叠加双目看，
去日犹如风剪柳，
觥斛倾尽泣寒暄。
===========
我的看法：未能押韵，属于基本功问题，要夯实基础。另“协”字、“惜”字、“斛”字都是仄声字，注意把握。用语遣词要走很长的路才行。

深绿的树

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=167896&ptid=30701][color=#999999]馆娃 发表于 2014-10-16 07:39[/color][/url][/size]
孤梦凌云身正醒，案间笔墨恨难凭。
一番风雨无声起，不愿阿谀两可棱。[/quote]

孤梦凌云身正醒，案间笔墨恨难凭。
一番风雨无声起，不愿阿谀两可棱。
=========
我的看法：首句“正”字不佳，到底醒还是梦，说不清楚。若言心有凌云志，又显得费辞。建议首句大改，入题更快些。“一番风雨”转的有些突兀，如果首句能有铺垫最好。尾句“两可棱”，虽然能看懂不愿摇摆做人的意思，但严格的说，属于语病，有“凑韵”之嫌。
个人意见，仅供参考交流。

馆娃

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168104&ptid=30701][color=#999999]深绿的树 发表于 2014-10-16 16:02[/color][/url][/size]
孤梦凌云身正醒，案间笔墨恨难凭。
一番风雨无声起，不愿阿谀两可棱。
=========
[/quote]

身体醒了，知道再往前一步就会有危险，但灵魂的梦境还在持续。而书写下的文字，却不由自主地走向屈服。没想到啊，都已经建国六十多年了，还会反复地出现因言获罪。不能为了过得似乎滋润而做个没有原则两面光鲜者，（那些言不由衷的文字，就让它烂在书房里吧）。

剪烛西窗

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168091&ptid=30701][color=#999999]深绿的树 发表于 2014-10-16 15:48[/color][/url][/size]
七绝    秦兵马俑


[/quote]

感谢树兄！批评非常中肯！先改这个：

记得青痕间血痕，  少年百战破球门。  
如今夜坐银屏畔，  说着群星也断魂。

另一首我再根据您的意见想如何修改，再问好！

钢钢好

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168097&ptid=30701][color=#999999]深绿的树 发表于 2014-10-16 15:53[/color][/url][/size]
相协五载惜惜情，
四掌叠加双目看，
去日犹如风剪柳，
[/quote]

谢谢老师指点，刚刚接触格律诗，的确只知皮毛。以后，一定好好学习基本功夫，再次表示感谢！

毒霸一芳！

塞外行
黄沙陡石叠峰起，野草依稀绿已迟。
曾几春风玉门过，吹开桃杏两三枝。{:soso_e183:}

深绿的树

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168117&ptid=30701][color=#999999]馆娃 发表于 2014-10-16 17:08[/color][/url][/size]
身体醒了，知道再往前一步就会有危险，但灵魂的梦境还在持续。而书写下的文字，却不由自主地走向屈服。没 ...[/quote]

感谢自注、交流，我仔细看了，建议多接触一点诗法方面的知识。做到平仄格律无误并不是很困难的事情，但要写出优秀的作品，还有很多的东西需要接触。
这些话都是因为自己走过了一些路的感受，只做分享。

深绿的树

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168151&ptid=30701][color=#999999]剪烛西窗 发表于 2014-10-16 19:59[/color][/url][/size]
感谢树兄！批评非常中肯！先改这个：

记得青痕间血痕，  少年百战破球门。  
[/quote]

不作批评看，交流是本着知无不言，言无不尽的原则，还望西窗兄海涵。问好。

深绿的树

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168154&ptid=30701][color=#999999]钢钢好 发表于 2014-10-16 20:05[/color][/url][/size]
谢谢老师指点，刚刚接触格律诗，的确只知皮毛。以后，一定好好学习基本功夫，再次表示感谢！[/quote]

不谈指点，都有过这个阶段，问好。

深绿的树

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168173&ptid=30701][color=#999999]毒霸一芳！ 发表于 2014-10-16 20:34[/color][/url][/size]
塞外行
黄沙陡石叠峰起，野草依稀绿已迟。
曾几春风玉门过，吹开桃杏两三枝。[/quote]

塞外行
黄沙陡石叠峰起，野草依稀绿已迟。
曾几春风玉门过，吹开桃杏两三枝。
=========
我的看法：格律上没有问题，情语不足，读完之后感觉只有片段的印象。一般这样的标题需要有充沛的感情支撑。这是这首诗的主要问题。细节方面，“绿已迟”中“已”字不佳，可以考虑“复”或“更”，三句“曾几”嵌入感觉有些生硬，属于现代词语入古体诗的问题。不如用“记取”来得爽利。

剪烛西窗

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168303&ptid=30701][color=#999999]深绿的树 发表于 2014-10-17 08:18[/color][/url][/size]
不作批评看，交流是本着知无不言，言无不尽的原则，还望西窗兄海涵。问好。[/quote]

非常喜欢您这种交流！问好！

毒霸一芳！

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168308&ptid=30701][color=#999999]深绿的树 发表于 2014-10-17 08:33[/color][/url][/size]
塞外行
黄沙陡石叠峰起，野草依稀绿已迟。
曾几春风玉门过，吹开桃杏两三枝。
[/quote]

树版辛苦，多谢指点:handshake

张书云

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=167693&ptid=30701][color=#999999]剪烛西窗 发表于 2014-10-15 17:29[/color][/url][/size]
书云兄的两首大作：

绝句/芒杆花
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这种花其实不是花，也无香气，所以是有名无实的，故言。至于后者，你就做打油看，无所谓诗语一说。谢谢

张书云

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168079&ptid=30701][color=#999999]深绿的树 发表于 2014-10-16 15:22[/color][/url][/size]
绝句/芒杆花
名同纵许未流香，紫陌坡丘淡雅妆。
暑热从容风雨后，一身洁白接新凉。
[/quote]

“我的看法：“名同”跳跃太大，首句宜改，“坡丘”略显累赘。就花无香而洁白的特点，表述的很到位。咏物角度来看，这首还有提升空间。”
名同就是说也叫花但不是花，似乎不存在跳跃。坡丘可改荒丘。至于提升的空间还是大着呢。谢谢评点。

“千峰”无着落，尾句不佳，“骇世”力过了，“何多”一问不如偏多。
这里深绿的树版可能忘记了诗语一词，何多是反问。“骇世”还过吗？你想想吹牛拍马，附势趋炎满目皆是呀。至于尾句我倒认为是全诗的眼句。

以上个见，就教于深版。

剪烛西窗

[quote][size=2][url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=168648&ptid=30701][color=#999999]张书云 发表于 2014-10-18 10:20[/color][/url][/size]
这种花其实不是花，也无香气，所以是有名无实的，故言。至于后者，你就做打油看，无所谓诗语一说。谢谢[/quote]

芒杆花原来也叫花但不是花，我原来还以为是一种花呢。谢谢书云兄！

亮剑

五绝平水韵《日出丹霞山》
丹霞气若虹，飘渺落天宫。
华夏何其秀，神州崛起冲。

神州崛起中，哪个好些，盼指导。

杨门小玉

明月高悬照众楼，清凉相伴洒轻柔。
松心健体逍遥转，观望沿街食客稠。

杨门小玉

刚发的这首诗，忘了写标题，现重发一遍，敬请赐教。
七绝·夜
明月高悬照众楼，清凉相伴洒轻柔。
松心健体逍遥转，观望沿街食客稠。