失去的二十三岁

陈建1970

    父母是在我四岁那年离的婚，后来我爸又跟一个女人去了另外的城市。走前他对我说：“我也把你养大了……”然后是一段很长的沉默，我以为他会给我些叮嘱，结果只等来一声长长的叹息，唉——
    那年我十九岁。接下来，我用两年的时间学会了一个人过日子，买菜做饭、洗晒整理、缝补修缮……我把爸爸留给我的房子打理得干干净净，一尘不染。来过我家的人都说：一点都不像一个二十出头的小伙子一个人住的房子。
    我不太喜欢别人来我家。刚工作那会倒是邀过年纪差不多的同事来玩，他们每次都把屋子搞得一塌糊涂。等人走光，收拾的时候总会突然地伤心起来。不知道为什么伤心，我不是小气的人，应该不会为家里被弄脏就扰乱心情。有一次他们涂得桌子上全是奶油，用抹布怎么也抹不干净，我就哭了，眼泪落在一团糟的台面上“吧嗒”一声。
    真的，我一点都不夸张，很清楚的“吧嗒”一声。那天是我生日。


    我在一家制冷设备安装公司上班，工作是安装大型的空调系统和冷库，这是个粗活，百分之八十的体力，剩下的百分之二十也称不上技术，最多算干多了以后积累的一点经验，没什么大不了的。别看我干活时脏兮兮的，下了班洗了澡换上自己的衣服，就又干净又时尚了，跟那些白领看不出差别。去高中同学会，考上大学的那几个，没一个穿得有我好。一问收入，大部分还没我高。


    二十三岁那年六月，我有了女朋友，是我在一家服装厂装中央空调时认识的。当时她正在动作飞快地操作缝纫机，衣服像面 旗一样在她手里甩来甩去，很是好看。其实所有人的动作同样熟练流畅，可我就是觉得她好看。
    我骑在人字梯上装风管的时候不停地看她。终于，她看见了我在看她。于是，她也看我，偷偷摸摸地看，只要一看见我在看她，她的目光就会躲起来，惊慌失措的模样比缝衣服时的专心更好看。我常常先假装不看她，然后突然地去捉住她的眼光。她不记教训，老是被我捉住，老是惊慌失措。她的傻不是装出来的，我看得来人，知道她不是那种会装的女孩。
    一天下来，我接错了好几截风管。下班前，她也在被领导模样的人训斥。
    用眼神捉迷藏的游戏玩了几天后，中午，在食堂里，师傅冲着另外的半边饭厅说：“全是外地人，一眼就看得出来，都是从穷地方招来的，越是穷的地方的人越丑。”
    我脱口而出：“有一个漂亮的。”
    “看上了？那你去泡呀！”一遇到这样的事，总有人很来劲。
    在伙伴们的起哄声里，我端着饭盆向她所在的饭桌走去，显得英勇无比。
    她躲在别人背后，笑得很出众，在那群师傅说的穷地方的丑姑娘中。那个中午，我像个老手，虚张声势地说了很多夸大其词的话，其实那不是我，是另一个流里流气的人在用我的嘴巴和表情说话。
    师傅告诫我，外地人很野蛮，很难缠，不要去招惹。但我还是约了她们休息天去看电影。她们说：“你请客我们就去。”我确定“我们”中包含了她，豪气万丈地说：“请就请！”
    我真的请了她们看电影，吃小吃。起初是她们，后来就只有她。当她知道我只约了她以后，我又看到了她叫我心动的胆怯。“你一定要来！”我对她说，口气近乎凶狠，而我事先想象中的邀请还要绅士得许多。她来了，仿佛不是出于浪漫的邀约，而是出于对一个混小子的害怕。
    第一次单独和我约会，她穿了一条短裙，在马路对面畏畏缩缩地望我。我稍稍有些失望，她的腿有点粗，可一看见她羞怯的脸，我又得到了补偿。看电影，吃小吃，去游戏厅，她任我牵着她的手在星期天的人流中东游西逛。最后，我把她领到了家，当我“砰”地一声关上门，她身体明显地一颤。她紧张地坐在凳子上，眼睛紧盯着我进进出出，双腿夹得紧紧的，可能还有点哆嗦。我很兴奋，但是不知道该怎样再进一步，如同对一道美味无从下嘴。于是，在做了许多莫名其妙的动作和说了许多莫名其妙的话后，突如其来地对自己很泄气，很生气。怀着无处施展的冲动，我决定送她回去。打开门的瞬间，她犹如得到了氧气。
    第二次约会，我给她买了一条长裙。试穿那条遮住了腿的长裙时，她飘逸得像个仙女。我很开心，因为她被我改造得完美了。这回她比第一次放松了些，她的手不再是汗津津的，步子也不再僵硬的生了锈一般。甚至有几个当晚我躺在床上反反复复回放的画面里，她向我绽放出自然流露的笑容，不过转瞬即逝，她更多的还是——我要她笑她才勉强地笑，我要她走她才磕磕绊绊地走，我要她去哪儿她才盲目地跟随着去哪。这天，我们玩到了晚上，她没说，但看得出，她早就想回去，她不敢说。我把她送到宿舍外，揽着她的腰亲吻她颤抖的嘴唇，距离极近地看她睫毛下的惊慌。
    我不是太会亲嘴，在她之前我没有亲过别的女人，有力气用不出的怪怪的感觉，不过挺有趣。
    第三次约会，她没有我希望的那样穿着那条长裙，而是一身既劣质又俗气的汗衫中裤，半截裤管里露出的小腿看上去更粗了，她的这副打扮我都不好意思拉着她的手走在街上。我又带她去了店里，这次是一身套装。她又完美了。我要扔了她的旧衣服，她不肯。我假装非扔不可逗她，她第一次反抗了我，那是一种柔弱的倔强，她从我手里夺回旧衣裤，仔细地折起来，小心地放进套装华丽的包装袋中，拎在离我远的那只手里。之后，她再也没对我笑过，直到我们分手。我对她说：“下次你穿我买给你的衣服来见我。”
    结果，她极不和谐地穿着长裙和套装中的上装来了。
    我又要拉着她进店，她用站在原地不动的方式表示不愿意。我手使劲一捏再一拉，她被拽进了店里，脸上带着疼痛的表情。把她扔给营业员，一件一件的试，都试遍了，都不如意。营业员是个行家，建议穿上高跟鞋再试。多么神奇的变化，略有点粗的腿蹬在高跟鞋上怎会幻化出如此美妙的线条！看得我心都发颤。这下好了，不用再费心找遮住腿的衣裙了，相反，露得越多越好看。根本不用征求她的意见，我给她买下了最性感的一套。要来剪刀，剪去吊牌，我急于上街去展示一件刚刚得来的珍宝，我开发的，属于我的。
    如果说，那身又短又透的衣服让她浑身不自在的话，那么新鞋使她无暇顾及这份裹在身上的不自在。她从没穿过高跟鞋，从没在这样的高度和宽度走过路，她全神贯注小心翼翼颤颤巍巍地迈着如履薄冰的碎步，几次几乎要跌倒。她还没抱怨过我的任何安排，这次她央求我让她穿回原来的鞋子。“从今天起你就要穿高跟鞋了，你必须学会。”我处在不管不顾的兴奋中，除了她的腿，我还狂热地爱上了她穿了高跟鞋的走姿。
    到我家，她的脚磨破了。
    把她的腿搬在自己膝盖上涂药水时，我再一次看见了她的警惕。这表情提醒了我，引诱了我，点燃了我。隔着我给她买的撩人的衣衫，我触摸她的身体，一寸一寸地探索，一寸一寸地入侵。她用猫一样的眼睛盯着我，一下一下小幅度抽搐般躲闪，像是被针刺到的反应……
    她抵抗了，甚至叫喊了，但都很微弱，根本不值得我去顾忌。
    这是我的第一次，也是她的第一次，场面混乱不堪，手忙脚乱，一点都不神圣，但我触到了极乐的边缘。


    第二天是星期一，我亢奋了一整天，好不容易熬到下班，直奔她厂门口。听说我要领走自己，她眼里闪着恐惧的泪花。不过她还是跨上了我的摩托车，在路上她第一次主动从后面抱住了我，而且抱得很紧。
    这次我从容不迫了许多，把她剥光后还有空看一眼她瑟瑟发抖的胴体，一时间觉得她的身子太娇小了，不觉有了些怜悯。她闭着眼睛，表情痛苦地承受着我的冲击，简直是在受刑。有些不忍，可体内有股不可驾驭的邪恶力量在驱使我不停地，疯狂地，在柔嫩的缝隙里左冲右突。
    完事后我精疲力竭地瘫软在床上。她在我身旁默默抽泣，只有震动，没有声音。而昨天，她整个人傻掉了一样，我对她的安慰是允许她穿着原来的鞋回厂宿舍。
    突然，身体的空虚使我伤心起来，像以前别人来我家又走了以后的那种感觉，又有点不一样。用无力的手揽过她抱在怀里，心即刻被什么填满了，那是一种我寻求多年却不知方向的东西，此刻竟然在我怀里！我抚摸着她，亲吻着她，不知道该怎样感激。爱抚下，她哭出了声，她看不见，那一刻，我朝天的眼眶里也噙满了泪水。


    星期二再去接她回家。星期三早上她虚弱地说：“疼！”并且身上烫得厉害。请了假带她去医院。
    “是炎症，”妇科医生转过脸严厉地对着我说，“你是个男的，对女人要爱护一点懂不懂？不能瞎搞……你要洗干净点，女的毕竟跟男的不一样……看病情，起码半个月不能干那事啊，记住了！”
    我很内疚，也很委屈，这些事从没人教过我，我还是第一次知道。
    我照顾了她两天，第三天她一定要去上班，说请假三天一个月的奖金就全没了。看她拼命的架势，仿佛没了一个月的奖金是灭顶之灾。下班后，接她去医院挂盐水，我俩并排坐在输液室的椅子上，她突然将她的手心盖在了我的手背上，转头看见了她的笑，曾经转瞬即逝的笑那一刻水波荡漾般长时间摇晃在她脸颊上。我翻过手，把她的手握在手心里，她的手小得可爱，包在我手掌里几乎不见了。我捏的很轻很小心，怕它疼，怕它从指缝里流走。
    一个星期后的夜里，她钻到我咯吱窝下，“要不要？”
    我说：“不可以，还差好几天呢。”
    “你就说你，想不想要？”只那么几天，她一下子变得和我很亲热，说话不再怯生生的。
    “想，当然想，可是……”
    “那么来吧。”
    “行不行啊？”
    “来吧。”
    说实话，几天来我憋得够呛，以前没尝过滋味也就那样木呼呼地过来了，可如今，家里有了那么一个，晃来晃去都是那腰身，那屁股，那腿，可真要了命。我半夜暗地里的折腾可能被她发现了。
    我赶紧去洗了个澡，揉搓得仔细极了。回来后躺在她身边，很长时间憋住气一动不动。她转过头看着我，咯咯地笑出了声。我“嗷——”的一声蹦起来，一下翻身压到她上面。一瞬间，还是那恐惧，但稍纵即逝，她马上用勇敢的笑容鼓励我。我轻轻地，慢慢地试探，观察她的面部神情。她镇静，安详，和之前判若两人。有时她会蹙眉，有时会猛地吸气，有时会目光失神，但她大部分时间里温柔地望着我，她的眼睛对着我的眼睛。我们全神贯注地感觉对方，感同身受地深入对方……
    这大概就是浪漫吧？比我之前一个人单干美好多了！


    几个月后的一天，师傅把我叫到一边，“按理呢我只该管你工作上的事，不过我还是想跟你说一说，主要是看你父母不在身边，没人教你……你要不听也可以，就当我白说，谁让我把你当成了半个儿子……和那个女孩玩玩可以，不要当真，那些外地人真的很野蛮很难缠……有些事就是这样，事先不当回事，事后麻烦一堆……”
    到此为止，我还没把师傅的话往心里去，尽管我表面上听得很虚心。
    “她老家可能有一大帮穷亲戚，你如果跟她结婚，他们会到这里来，把你家当成打工的中转站，根据地，赖着吃，赖着住，轰都轰不走……”
    我脑海中出现了家中被一群衣着邋遢的人占据的情景。
    “外地人受的教育，观念和我们不一样，反映到日常生活就是个素质问题，他们乱闯红绿灯，随地大小便，小偷小摸……”
    我想起的确怎么教也教不会她看红绿灯过马路；她喜欢边走路边嗑瓜子，有时瓜子壳沾在嘴角上招摇过市也不难为情；就是在家里也随手乱扔东西，把地板当成了个大垃圾桶，连个人卫生也要我 提醒；还有她一看见挂着打折牌子的路边摊啊，乱糟糟的一堆便宜货啊，就会一头扎进去；自己是做衣服的，穿的却毫无品味，连基本的配色都不会，更别说流行了……我想改造她来着，但她是个听话的、认真的、努力的、又是毫无天分的笨学生，几个月教下来，她几乎在各方面都没什么进步。
    “要是你娶了个外地女人，会被人看不起的。”
    师傅最后的这句话让我有了被排除在外的恐惧感。原本以为爱情是胆大妄为的，想不到它还受那么多的羁绊。
    那天回家，心情糟透了。
    晚上，和她一起去逛街，她又不肯穿高跟鞋，说累，说脚疼。如今她已经能够将她的感受告诉我，并有自己的主张，虽然她对我还是很顺从，或者说服从。
    她挽着我的胳膊走得很是活泼，我却心不在焉，她不穿高跟鞋的腿真难看……我上了一趟厕所，出来时看见她在街对面等我。她蹲在一处台阶上，蹲得很深，两个膝盖朝外分开，我可以看见她裙子下面的内裤，而周围也正有几个猥琐的男人在向那边直勾勾地张望，她却浑然不知。
    我们走在富丽堂皇的商场里，我第一次想到要拿她与别的女人作比较。尽管在穿着打扮上为她花了不少钱，还是盖不住她天生的土气。碰巧有个女的穿着和她同一款式的衣服经过身旁，差距立刻显现：肤色，姿态，身材比例，还有走动起来从头到脚的感觉……
    我懊丧得抬不起头来，从前我突然发现过她的美，如今我突然发现了她的丑，她的粗糙和我所在的那个世界的精致是多么格格不入！突然间感觉自己是那么懵懂幼稚，事实又是那么深奥难辨。自从爸爸走后一个人过以来，我对自己的未来充满了各种各样的憧憬，可哪种憧憬都没有过和一个不完美的女人联系在一起。从那一刻起，我不爱她了，如果二十三岁的我配用“爱”这个字的话。
    她在光怪陆离的商品中无知快乐地东张西望，没有发觉，我已经放开了她的手。
    我的脾气变得很坏，动不动冲她发火，无缘无故地吼她。她会被我欺负哭，但不会反抗，一味地忍受，死心塌地地围着我转，不得要领地讨好我。她的懦弱有时让我更生气，让我又想到“素质”这个词，本地女孩才不会这样贱，卑微只会更贬值，高傲才是女人增添身价的方式。有时我会心软，看着她楚楚可怜的模样忍不住去抱她，那种我寻找已久刚刚到来的感觉也促使我一次又一次决心抛弃她后又抱紧她。每当她破涕为笑，我都会后悔，各种各样的后悔，后悔套着后悔。


    一天晚上，她加班很晚才回来，我已不再从前那样接送她，她也心疼我不要我接送。她开门进来我正在看电视。她看上去很疲惫，但很兴奋，她来到我旁边靠在我肩上，“小兰回老家结婚去了，她走的时候问我们俩什么时候结婚……”
    突然，我看到了一个机会，一个了断麻烦的机会，我要抓住它。
    “我是不会跟你结婚的。”我懒洋洋地看着电视机，尽可能让语气漫不经心。
    她呆住了，我不看也知道。她是那样的震惊，以至于木雕泥塑般凝固了好几分钟。她的意识里，我睡了她，必定会娶了她的想法一定根深蒂固。我咬牙不让自己再动恻隐之心，我按捺住转过脸笑着对她说“我是逗你玩的”的念头，以免前功尽弃。
    “为什么？”
    “我不喜欢你了。”
    “为什么？”
    “不喜欢就是不喜欢。”
    “为什么？”
    “哪来这么多为什么，你们外地人就是笨，什么都不懂！”
    “为什么？”
    这是她唯一的一次在我面前表现任性，她的每一句“为什么”都像破墙锤一样撞击着我，我为自己的冷酷胆战心惊。幸亏她没有再问，最后一遍带着哭腔的“为什么”传来时，我已濒临崩溃的边缘。
    然后，我俩再也没说一句话。
    夜里，她纹丝不动，但一直醒着。我也一样。
    天不亮，她就起来默默地整理自己的东西。我把为她买的衣服塞进她箱子里，她拿出来，我再放进去，她再拿出来。“我留着没用！”我突然喊了震动屋子的一嗓子。她像被重重一击，瘫坐下来，又一动不动了。我为她把所有的行李都打包好，把她喜欢嗑的瓜子也装了进去。我环视家中，极尽可能地寻找还能让她带走的东西。
    她站了起来，费了好大劲似的。把钥匙从口袋里拿出来放在桌子上，她朝门外走去。我拿起她的东西跟在后面。我给她叫了一辆出租车，并先付了车费。她还是如平常那样任由我摆布，只是眼里少了快乐或者惧怕。


    晚上下班回家，家里空荡荡的，我的心也空落落的。她就这么走了，就这么简单，没有师傅说的野蛮难缠。我在热闹了几个月，而今又骤然冷清下来的家里长时间伫立，心慌意乱，不知如何是好。一阵阵寒意让身体麻栗，然后抖动，最后震颤，我如一个输了游戏耍赖的孩子般懊悔起来，只想捶胸顿足。
    有人敲门，打开一看，竟然是她，一股欣喜刹那间涌满心头，如果我当时弯腰抱住她，那么我永远也不会再松开。我只是那么一迟疑，她扬起憋红的脸和目光，那是难以描摹的表情，天知道她在敲开房门之前忍受了怎样的煎熬。
    “我要钱！”
    这三个字肯定在她嘴里默声练习了千百遍，以至于她像朝我吐一口吐沫一样把它吐了出来。说完她带着一种她怎么也装不会的，故作镇定的威胁神情瞪着我，犹如已经把住了我的命门。可是，通红的眼眶里面明明还有另外的什么，闪闪烁烁的什么。
    我立刻领会了这三个字的含义，但未能分析得像事后那样正确。我正在于心不安呢，我正想不出什么办法补偿她呢！现在好了，她提出来了，一方面解决了困扰我的良心，另一方面证明了师傅说的“素质”。我松了一口气。
    “好，我给！”
    她怔住了，像是我的回答出乎了她的意料。两秒过后她有种瞬间垮掉的感觉，泪水夺眶而出，没等我伸手抓住她手臂，她一扭头跑进了黑夜里。我追出去，哪儿都没找到。
    我疑惑，她要多少钱，什么时候给。


    爸爸走的时候给我留了一万块钱，这几年我自己虽说不上节俭也攒了两万多，我把三万几千元钱从银行里取出来带在身边，只等着她来拿。可是她再也没来，也没联系我。于是，我去了她宿舍。
    她从宿舍楼里急急地跑出来，脚上穿的竟是高跟鞋。远远地我看到她脸上的类似于笑容的表情。
    难道猜到了我来送钱？她的确是个大财迷。
    她喘着粗气在我跟前站定，抬脸既小心又忐忑地望着我。就那么几天她就瘦了。
    “你怎么不来了？”我问。
    她眼里倏地闪过一丝明亮。
    我继续说：“钱我给你带来了，三万多一点，我只有这么多。”
    什么在她眼中坍塌了，破灭了，消失了，什么都没有了。她又一次僵硬在那里，像每回受到打击后的样子。
    我把钱塞在她手里，她毫无反应。我等了会，她既不跟我说话，又不回宿舍。一个女孩手里拿着一叠钱立在路边算怎么回事啊！我帮她把钱放进衣兜里，扳着她肩膀转身，推她进了门房的边门。隔着铁栅栏，我对着她喊：“小心点，注意安全！”我拍了拍自己的口袋向她示意。
    她回头最后看了我一眼，目光空空的。然后，她向宿舍楼走去，走得犹如一根木头。


    我以为，给了钱心里就会解脱，会好受一点，就会少想她一些，但是不是我意料的那样。在后来的几天里，我越来越多的想到她，想到她来向我要钱的情景，想到我给她送钱的一幕。某个睡不着的深夜，我像被闪电击中一样醒悟过来——她不是来要钱的，她是来挽回的，她眼里闪闪烁烁的是哀求，她从来都是接受，除了高跟鞋磨破脚的那次，这也仅仅是第二次她对我的请求。
    她是把钱和物品看得比什么都重要的外地人，她以为我也会把钱看得很重，她用钱来要挟我，是想要我留下她。她没料到我会那么爽快地答应，连对等谈判的机会都不给她，更没料到我会把钱送去，她以为我是去接回她的……
    这就是他们外地人和我的差别，对于钱和爱的差别。


    我连夜去了她宿舍，门卫说什么也不让一个男人半夜进入女寝。我在围墙外扯着喉咙喊她名字，我被联防队带走了。
    天亮后，一被放出来我就立刻去了她厂里。这次我吸取教训，说是来维护空调的。在车间里我一排一排地找，连厂区角落都找遍了。我问一个以前一起看过电影的姑娘，她说她走了，不知道去哪里了。我去厂部要她的身份资料，管人事的问我怎么回事，我说跟她谈恋爱，她把我东西拿走了。那人问我什么东西，我没吭声，只在心里无声地回答：心！
    在我趴在办公桌上抄她的家庭地址时，听见管人事的说：“这女孩我好像有印象，蛮老实的一个小姑娘……哦——就是她啊！”然后，她看我的眼光变了，似乎带上了谴责的意味。
    我去了她老家，她不在，没有回来也没有消息。她是家里众多孩子中的一个，他们散落在外面，家里人不太在乎他们在哪，过得怎么样，尤其是女孩，更有点自生自灭的味道。我留下一封信，写得很简单，因为怕她看不懂，她只读了没几年书，而且很多字已经忘了。信里写：你回来，我和你结婚。
    我回了家，开始了等待，等到三十岁，她没来。等到四十岁，她没来。等到四十五岁，我爸爸回来了，他在异乡也是外地人，人老了，丑了，他们不要他了……


    以上这些不是真的，是一个不要脸的混蛋流氓的臆想，从被闪电击中幡然醒悟的那个晚上开始。我没有在半夜里去她的宿舍，天亮以后也没去找她，我甚至在之后故意回避去她的厂里检修空调。几年后我跟一个师傅介绍的本地姑娘结了婚，师傅叫我不要跟姑娘说她的事。就算没有师傅的提醒，我也不会说，对谁都不说，我打算让我的二十三岁死掉，葬进土里，烂掉。然而，它的腐臭一直萦绕我至今，从未稀释、飘散。我坚持拒绝婚前性行为，让后来成为我老婆的姑娘一度误以为我是正人君子，也造成了新娘不是处女的秘密一直保持到结婚当夜。我原谅了她，因为我想到了她。可后来我们夫妻吵架的时候，我还是无耻地使用了这件武器。老婆没有爱过我，婚后她看穿了我，她骂我用得最多的两个字是“变态”。是的，我有洁癖，我干很脏的活，我做更脏的事，可是我有洁癖。
    爸爸在我四十五岁那年回到家里，这件事是真的。他已老得不成样子，我马马虎虎地照顾他，盼着他快点死去，盼着有那么一天我可以对他说：“我也把你送终了。”

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雪山飞鸿

很不错的一部小说！请大家好好欣赏！飘红!

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三时云冷

主人公是个孤独的人，同事们的热闹没有驱散他的孤独，只是让他更感孤独。主人公对自己的生活其实是很不满的，和她的最初的交往是因为新鲜和刺激，待这种新鲜和刺激没有后，随之而来的就是强烈的不满。
主人公和她的交往多少也是以主人公的意志为中心，交往，改造，改造失败，放弃，接着就是漫长的愧疚。主人公是需要这样的愧疚感的，在强烈的愧疚和痛苦中感到自己的存在。

纯属个人感想，如写的有不妥之处，请见谅。

战鹰

人物心理描写很真实到位，平实的叙述中故事见波折。一个被爱情改造的姑娘希望回好，却被你狠心抛弃。这个世界好像充满轮回，在你认为找到真爱时又被戏弄一把。故事生动有趣，很见功底！

鹿城飞侠

本文在人物刻画方面的确很见功力，注重细节描写，注重心理刻画。语言平实，情节曲折。欣赏，问好陈建！

筱欣奕奕

好文欣赏，心理描写特别值得细读学习。问好陈建

剑言一白

拜读了，有味道。设置简单了点。个见!

钢钢好

干着最脏的活儿，却是那么道貌岸然。作者小说中的寓意很明了。从人性的角度剖析，是小说的一大特点。孰强孰弱？“我”强大吗？未必，因为“我”的内心一直是脆弱的。
通篇语言流畅，描写细腻，人物个性鲜明。
但，正如一白老师所讲，情节设置还是简单了一些，矛盾冲突应当展现在故事的曲折的过程中。瑕不掩瑜，整体上是出色的。问好陈建老师。欣赏佳作！

陈建1970

钢钢好 发表于 2015-5-4 13:56
干着最脏的活儿，却是那么道貌岸然。作者小说中的寓意很明了。从人性的角度剖析，是小说的一大特点。孰强孰 ...

一天在早点摊上吃早点，一对年轻情侣坐在我对面，听口音是外地人。男孩言行举止粗鲁，透着刚刚驾驭女人的那种得瑟。女孩温柔艾怨，一副逆来顺受的样子。在暗地里感叹年轻人不经世事的同时，我有了这篇小说的构想。
仅仅写年轻人对爱的迷茫缺乏深度，于是我想象着追溯不会爱，不懂爱的源头——因为没人教他们去爱，他们内心的善恶无人引导。
把男主写成本地人是由于需要一个冲突点，地域差别可以成就这个目的，也可以扩大小说的涉及面。
小说出来后很多人不喜欢最后一段，认为是画蛇添足。故事本来有点凄美，加了这几百字美就没了。
我这样安排情节是有自己的道理，一来是想脱俗，更重要的是强化我的主题：如果没有爱的传承会毁了孩子。这样的结局虽然残酷，但必然。
写小说有了主题，就像喜鹊找到了合适的树杈，剩下的就是细节，衔来枝条、羽毛、碎玻璃装饰它。这个对我来说就没难度了，我年轻过，男人的原始兽性还未在我身上熄灭，还有貌似强悍之下的懦弱、不可磨灭的孤独……写下来，堆上去。

钢钢好

陈建1970 发表于 2015-5-5 07:46
一天在早点摊上吃早点，一对年轻情侣坐在我对面，听口音是外地人。男孩言行举止粗鲁，透着刚刚驾驭女人的 ...

淡化主题？我不这么认为，结尾反而更加深了主题。看了老师构思过程，感佩老师的功力，期盼新作。问好！

夏末微凉

本文以细腻的心理刻画描写了自己二十三岁时的爱情，以及婚姻，充满了波折，对自己爱情的力求完美也是源于受到父母破裂婚姻留下的不安全，不信任的感觉影响。欣赏，问好陈建！{:soso_e181:}