有一种思念痛彻心扉

会飞的鱼

      今天打电话给母亲，母亲颤颤的，犹犹豫豫的告诉我又到了你的忌日了。我拿着手机仿佛已经看见了母亲流泪的样子，我只淡淡的嘱咐母亲不要太别难过，便再也找不出别的话来了，匆匆的挂了电话，泪水早已模糊了我的双眼。

        那样的日子我怎么可能忘记，这几天一直莫名其妙的难过，不知所以然的流泪，我一下子又成了那个敏感的孩子，陷在自己的悲伤里无法自拔。二十多年了，一年总有那么几天让我寝食难安。难过的时候，胃总是痉挛的痛疼，我不知道这是不是派遣悲伤的方法，但我固执的不吃药，习惯让这痛疼陪我走过最难过的时光。

        一个上午都在想你，想你微笑时的样子，从来都没有忘记过你，以前没有，以后也不会。我想你大概不知道我有多么爱你，多么离不开你，我宁愿相信你不知道，要不然你怎么舍得离开我，你怎么舍得我难过，你怎么舍得让我一生都那么痛。只有我自己清楚，我爱你，胜过爱母亲。就像你爱我，胜过爱你自己一样。你大我十五岁，小小的我一直在你的怀里、你的肩头和后背长大，你给我的是母亲般的爱。一直以来都在写童年的东西，没有人知道，那是因为童年有你，我的幸福和快乐随着你的离开一并烟消云散了。没有你的日子我怎么会快乐？失去你我有如何能够幸福。有时候我会疯狂的假想，假想离开的那个人是我而不是你，我要让你尝一尝锥刺刀割般的痛疼，我要让你后悔离开我。

      怎么可能忘记那样日子，从那一天开始你就把我孤独的抛在那个凄冷的秋季，我以后的生命力便再也不曾有春的消息，二十多年前的秋天至今想起来依然锥心刺骨。永远忘不了你美丽苍白的面颊和我紧紧握着你的，已经僵硬的手指，那个时候人间对我来说就是地狱。你已经听不间亲人的呼唤，也体会不到父母的悲苦，你那小小的孩子，甚至还不清楚死亡的含义，你怎么忍心离我们而去？医生掰开我的手指，用白布蒙住你的身体，这样的镜头我只在电视里看过，从没想到我们会用这样的方式经历生死别离。多么想这是一场噩梦，就算会长一点，终究会过去……

      我的幸福定格在那个秋天，十五岁还是花一样的年纪。母亲无法承受这样的打击，终日以泪洗面，头发也白了，眼睛也花了·，我毅然担负起守护母亲的义务，不是因为我勇敢，是因为我怕极了生命消逝的痛楚。我爱的，爱我的，我再也不想承受失去。那时候家里的空气足以让人窒息，到处是你的影子，我的书包，我的裙子，还有笔记本和数不清的故事书，你就像是我生命的一部分，已经浸入到我的骨髓里，绵延至今，你叫我怎么能忘记你？如何才能忘记你？

    一直不肯到坟前去看你，不是不想，而是不愿意。我一直不愿意相信，那高高的黄土下面埋葬的是天使般美丽的你。常常孩子气的想这样你会不会没办法呼吸？会不会弄脏了你的衣服？一直用我自己的方式来祭奠你，写字的时候，一边回忆，一边流泪。二十多年了我还是无法从失去你的悲伤里面走出来，说起你，或者想你我都会泪流满面心痛不已，阿太说这是一种病，得治。如果思念是一种病，大概只有才是最好的医生。

一天都在单曲循环那首歌

《我是不是你最痛爱的人》。

我是不是你最痛爱的人，你为什么不说话？握住是你冰冷的手，动也不动让我好难过。我是不是你最痛爱的人？你为什么不说话？当我需要你的时候，你却沉默不说……   感觉这首歌好像是写给我的，我也曾握着你冰冷的手却无法呼唤你回头，

每一次想你的时候，都会听这首歌，每一次都会泪流满面。

                                                                                                                                                                     2013   08    05

开头的话没看明白。

会飞的鱼

独享独行 发表于 2013-8-7 10:28
开头的话没看明白。

母亲在电话里告诉我姐姐的忌日到了:(

会飞的鱼 发表于 2013-8-7 12:35
母亲在电话里告诉我姐姐的忌日到了

你在帖子里没交代清楚。现在知道了，这肯定是一生的伤痛，难以抚平。

一二一二一二

告诉我又到了你的忌日
大概只有才是最好的医生。
是不是掉字了？

三时云冷

无法承受的痛楚！

会飞的鱼

一二一二一二 发表于 2013-8-7 18:55
告诉我又到了你的忌日
大概只有才是最好的医生。
是不是掉字了？

大概只有遗忘才是最好的医生

不好意思，我在线写的，谢谢版主