敬畏生命

冬风无痕

     冬月，在这个 “风光不与四时同”的季节里，从儿时在村野追逐雪花一路狂奔，到现在 “忽如远行客”，我总与这个月份有着难以割舍的情结，或许冬月赋予我太多刻骨铭心的记忆，又或许冬月是我生命的起源，那种浓情似酒的情愫一直在心头滋长蔓延。诚然，不知不觉再次迎来了自己的生日，总想在这特殊的日子里回望自己一年来所留下的足迹，毕竟这些足迹不仅见证了我的成长，其中还包含了酸甜苦辣和喜怒哀乐。


     这一年来最让我最难忘的一段生命便是六月的这段生命之旅，更是一段不堪回首的梦魇。
    六月的某一天，我突然觉得身体有所不适，于是匆匆赶往医院。来到医院，听了医生的建议做了一个B超，本以为不会有什么大碍，但直到下午时还被告知我在B超检查时发现肝区有阴影，医生说也许是囊肿并建议我再做一个CT确认一下。听医生如此说，心里便咯噔一响，先前心中仅存的一丝侥幸也被此刻的恐惧一口吞噬！此刻我终于明白生命真的是如此脆弱，脆弱到不堪一击，脆弱到不知道生命的旅程在下一秒是否就是终点！恍恍惚惚走出了医院母亲一直都在宽慰但我脑海里却仿佛一片空白，一切都变得阴暗。第二天上午又匆匆做了CT，本以为很快就知道结果，但医生却要下午5点半还上班，所以这一天都是在胡乱猜测与忧虑中度过，此时此刻，相比结果，期待却更让人忐忑不安。直到六点左右，医生还姗姗而来，医生让我们看了一下CT检查报告，说是囊肿并建议我手术切除，那一刻我真的好害怕，总觉得死神离我越来越近了！我曾经以为坚强的生命就这样画上句号了吗？回到宿舍，母亲便给父亲打了电话，让父亲赶来我这里。此时此刻，心情却是难以描述，再多的文字与语言也是苍白无义。
       直到三天后，医生却又告诉我那个阴影也许是肿瘤，那一刻彻底绝望了，只想大哭一场，甚至想到了死亡，然而在父母面前我却不能哭，我要坚强。尽管肉体能够支撑我没有倒下，但我的精神却早已在那一瞬间倒塌，倒塌得彻彻底底！医生对我们说了一大堆有关手术的事，我却一句都没有听进去，脑海里嗡嗡响，真想狠狠捏自己一把，让这个噩梦快快醒来，我不能再沉睡下去！从医院回到宿舍，心情一直不能平静，我不知道自己的祸福，不知道我的明天是否还在等我？不知道我脆弱的生命是否还能继续走下去……


      不知何时自己变得有些懒惰了，已有一周有余没有给鱼缸换水了，鱼缸里的水也变得浑浊不清，难道是鱼儿也在为我流泪吗？我装着若无其事给鱼缸换水，换作以前我根本忍受不了鱼缸里的水变的如此浑浊，更不忍心让鱼儿遭受如此罪过——如今还发现自己原来是这样懒惰。母亲见我要换水所以立即赶来帮我，并说我不能太使劲，母亲帮我把鱼缸搬了下来——原来在父母的眼里自己的子女生病后，一瞬间就是如此脆弱了。我执意坚持自己给鱼缸换水，因为我不知道这次换水后是否还会有下一次？想着想着，我的眼泪便情不自禁夺眶而出，仿佛我换的不是水而是泪水，换完水我立即用水冲洗了泪脸，我不想让父母看见我的眼泪与懦弱。 趁父母外出时我便偷偷打开了微信，如今的我轻易不打开这类社交论坛，因为每打开各种社交论坛，翻开自己曾经留下的足迹与记录，以往自己在发表这些（记录）的情景历历在目，但一切离我如此近，又如此远，如今再次翻阅这些记录却是条条锥心，痛切心扉。


     由于生病许久没去上班，同事们都发来微信问询，我却一时不知该如何应答，然而每每收到他们的微信时，尽管只是普普通通的问候，却是句句暖心，看得我是热泪盈眶，含泪回复，字字表现出我的坚强却难以掩饰了我心里的懦弱与害怕。但我还是忍不住，装着若无其事回到了公司，仿佛我每做一件事都是在“告别”，仿佛总觉得自己是最后一次做这件事，让我格外珍惜与害怕。在这里工作了六年，六年的风风雨雨都是在这里度过，我几乎把我这六年的所有时光与青春都奉献在这里，毫不亚于我对故土的热爱，走过熟悉的楼道，登上熟悉的电梯，来到熟悉的办公室，走进熟悉的车间……仿佛闭着眼睛都能熟练摸索这里的各个角落，一切的一切都让我刻骨铭心，毕竟这里遗留下我的足迹，毕竟它们也深深刻印在我的心里，我不敢在这里停留太久，我害怕停留太久会舍不得离开，我更害怕我的眼泪在我一直以来都很坚强的车间、走道、办公室与电梯里出卖了我的懦弱。匆匆离开办公大楼，我伫立在大门口久久不肯离开，我不知道，此次离开了下一次是否还有机会故地重游？我拿出手机，第一次如此认真给我们的办公大楼拍照，如今还发现这办公大楼在我眼里也是如此模糊与朦胧。我在心里默默念到：这道大门，等着我回来！
     随后自己一人匆匆赶回医院，因为明日就要手术了。我不敢让父母陪同，不知为何，在父母身边我就是如此脆弱。明日就要手术，但却祸福难料，我不知道明年今日，明日此时我是否还健在？心中既惶恐又坦然。想想以前自己写的日记，我写日记就是为了能够在未来可以回望自己的历史，而此时我却开始怀疑自己的未来，历史渐行渐远，而未来也遥不可及。


     手术后，我在医院休养半个月，虽然只是短短半个月但对我来说仿佛却是一段无法难忘的一辈子。病房里充满了刺鼻的消毒水味，墙壁，病床，床单，甚至医生们的大褂或者我的病服都是惨白惨白的，让我的心里无端充满了恐惧，在我看来这里就是一个生命归属的终点。然而莫名的宁静却让我感慨许多，在医院的这一段时间，根本就不是自己真正想要的生活，此时此刻对我来说不管上班还是准时下班甚至是延时下班更或者是加班，这也是生活中的一种安逸，只有当这份安逸被另一种自己所抗拒的生活所替代时还觉得这种安逸也是如此弥足珍贵，无可替代！毕竟我还很年轻，追逐梦想的路途还跟遥远，我还得继续前行，没有理由就此停下脚步……
     经过十几天的治疗和父母们的陪护，同时也经历了十几天的期待我也盼来了我所祈求的结果，母亲也含泪对我说道，“生活就似啃甘蔗，总得一截一截啃下去，谁也不知下一截是不是苦的？也许下下一截就是甜的。”听了母亲的话我点了点头，随后我迫不及待在朋友圈如此写到“等了将近十天的化验结果终于出来了，这就是我所期盼的结果！有时候我们活得很累，并非生活过于刻薄而是我们太容易被身边的氛围所感染，被身边的环境所左右。行走在人群中，我们总会感觉有无数冷漠无情的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神而逐渐放弃了心中原有的那份坚持与希望，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实生活并没有我们想象中那样糟糕，有时只要心中怀有希望与坚持就能让自己走出这团乱麻。” 走出医院大门的那一刻，我在心里默念：平安、保佑。与亲人和朋友们可以继续着这平常的日子，多好啊，继续着柴米油盐的甘苦，也是多么幸福的事呀！
      如今再次细细回味这段日子，这是一段我生命中的苦难史，让我如此刻骨铭心，尽管是如此苦涩，但仍让我永生难忘！毕淑敏如此写到，“就算是泡了苦胆的黄连，只要我们不停咀嚼下去，这苦涩的味道也会淡下去。”更何况在住院的这段时间我除了有父母们的悉心照顾还有亲人们的和朋友们的亲切问候，这些问候就是一颗颗蜜糖，把这段苦涩渐渐淡化，这句句问候就是照耀我人生得以温暖的灯。也喜欢毕淑敏的这段文字“命运中的不速之客永远比有速之客来得多。所以应付前一种客人，是人生的必修。他既为客，就是你拒绝不了的。所以怨天尤人没有用，平安地尽快把客人送走，才是高明主人。”也许，这就是人生，当我们遇到无法避免的疾病或灾难时，只有坚强面对还能击退这不速之客！


     生命是如此脆弱，但我们还是要坚强活下去！不管是作为孜孜不倦的我们，还是万紫千红的植物或毫无思想的猛兽，我们的生命只有一次，生命都是宝贵的，也是脆弱的！所以我们总要敬畏些什么？敬畏生命，让我感受到世界呈现在我们面前的无限生机，体验到生命的高贵与美丽。地上搬家的小蚂蚁，春天枝头欢唱的鸟儿，高原雪山脚下奔跑的羚羊，大海中戏水的鲸鱼等等，无不丰富了生命世界的底蕴，我们也在 处处的体验中感受生命的顿悟与喜悦。敬畏生命，敬它的伟大，畏它的易逝。敬畏生命，让我懂得感恩、珍惜现在，让我的生命得到滋润。在人与人、人与社会、人与自然面前都感觉到亲近、和谐。让我知道每一个生活在世上的人都不孤单。在我身边，每一分熟悉或陌生的关爱都会让我感觉到最圣洁的温度。它让我消除生命中的黑暗与恐惧，时刻感受到扑面而来的阳光，再冷的冬天，我也能感到春天般的温暖。

     敬畏生命，让我更懂得尊重自己。




       明日就是农历冬月初十，提前祝自己生日快乐！身体健康！家人幸福！万事金安！

            写于2016年12月7日晨

             丙申猴年庚子月癸亥日

老党

生命是如此脆弱，但我们还是要坚强活下去！不管是作为孜孜不倦的我们，还是万紫千红的植物或毫无思想的猛兽，我们的生命只有一次，生命都是宝贵的，也是脆弱的！所以我们总要敬畏些什么？敬畏生命，让我感受到世界呈现在我们面前的无限生机，体验到生命的高贵与美丽。地上搬家的小蚂蚁，春天枝头欢唱的鸟儿，高原雪山脚下奔跑的羚羊，大海中戏水的鲸鱼等等，无不丰富了生命世界的底蕴，我们也在 处处的体验中感受生命的顿悟与喜悦。敬畏生命，敬它的伟大，畏它的易逝。敬畏生命，让我懂得感恩、珍惜现在，让我的生命得到滋润。在人与人、人与社会、人与自然面前都感觉到亲近、和谐。让我知道每一个生活在世上的人都不孤单。在我身边，每一分熟悉或陌生的关爱都会让我感觉到最圣洁的温度。它让我消除生命中的黑暗与恐惧，时刻感受到扑面而来的阳光，再冷的冬天，我也能感到春天般的温暖。
——结尾感悟颇深。

云上云上

每个人的生命只有一次，生命是宝贵的也是脆弱的。“敬畏生命，让我更懂得尊重自己。”欣赏。

冬风无痕

问好各位好友！

浓歌

生病中，不失写作心！赞！

一方

怀着一颗敬畏心，面对世间的万事万物，尊重自己更会尊重别人。赞。